בית פורומים עצור כאן חושבים

צ'וטנג: מה הבסיס לשידוך ומה הבסיס לדחיה

שלום אורח. באפשרותך להתחבר או להירשם
הצג 15 הודעות בעמוד הוסף לדף האישי  דווח למנהל שלח לחבר
נשלח ב-15/6/2006 10:50 לינק ישיר 
צ'וטנג: מה הבסיס לשידוך ומה הבסיס לדחיה

יש שיטות שונות להקמת בית.

השיטה בעולם העתיק, שקיימת עד היום בגרסה מסויימת בציבור החרדי, היא על ידי תיאום השידוך
בין ההורים משני הצדדים. בעולם העתיק, לזוג לא היתה בחירה. (השאלה לרבקה אם היא רוצה
להצטרף ליצחק בארץ אחרת היתה יוצאת דופן, ואולי נועדה להבהיר שהיא לא תסכים).
דוגמא לדבר היא מחזהו המפורסם של שייקספיר על רומאו ויוליה, שבו הזוג ידע מראש שלא יקבל
אישור לנישואין, והסיפור נגמר בטרגדיה.
להבדיל, בציבור החרדי מקובל לבדוק הצעות, ורק לאחר שמתברר כי בני הזוג הולמים זה את זה
מצד הציפיות שניתן לצפות מהם, ולאחר שיש הסכמה גם על התנאים הכלכליים, מאפשרים להם
להיפגש כדי להביע דעה אם הצד השני נראה להם...
בצד השני של ציר האפשרויות, בציבור לא חרדי מתבססים על פגישות בין בני הזוג, ואם ורק אם הם
מוצאים חן זה בעיני זו, עוברים לדבר על הפיכת הקשר לקבוע.
(הבדיקות שנערכות על ידיהם להתאמה מגיעות לפעמים לידי איסור גמור של עריות, כמו המימרה
המפורסמת של החזון איש כי "מה שאצלם אהבה אצלנו הוא איסור ערווה" ואין צריך לפרט.
לכל שיטה יש יתרונות וחסרונות.
השיטה החרדית נועדה לסנן את האפשרויות הלא קבילות. גם מבחינת האישיות, וגם מבחינת יכולת
ההורים לעזור לזוג להשיג תנאים שיעזרו לו בהמשך הדרך מבחינה כלכלית.
השיטה הלא חרדית מאפשרת למשתדכים לעתיד להיפתח לאפשרויות שאינן קיימות כרגיל במנגנון
הסינון. כמו כן, היא מבטיחה עצמאות רבה בהחלטה לצעירים.
דברים אלו נועדו לשמש מבוא לשאלתו של צ'וטנג.
צ'וטנג, כשהוא מעלה זכרונות (כנראה פיקטיביים) הציג את השאלה: מה הבסיס לפיו יש לדחות
הצעת שידוך.
אי התאמה בשמירת מצוות.
אי התאמה בדרך ארץ ובמידות.
הוא לא הזכיר אפשרויות נוספות, כמו השקפות שונות.

ואלו הם דבריו:

כשאני יוצא עם בחורה ואני רואה משהו שלא מוצא חן בעיני אני בדרך כלל חותך מיד. אני לא חושב
שאפשר להתחתן בתקוה שהבן אדם ישתנה ואני לא מוכן לחיות עם מידות רעות.

השנים עברו, שערי כולו הפך לבן ובשבוע האחרון הגעתי לקופ"ח בכדי למדוד לי כסא גלגלים. תוך
שאני מחכה בתור עלה ברעיוני שאולי חתכתי מהר מדי. אמת הוא, שאדם לא משתנה, אבל כשאדם
חי במצב נוח ומאושר, זה אוטומטית מוציא ממנו את כל הצדדים החיוביים ומדכא את הצדדים
השלילייים. שני סיפורים בפרט יושבים לי על הזכרון.

הכרתי בחורה חילונית יפה, חמודה ומוכשרת. היא בקשה לצאת אתי, והסברתי לה שזה לא יכול
ללכת כי אני רוצה לשמור תורה ומצוות. היא ממש התחננה שהיא תעשה כל מה שדרוש רק שאתן לה
צ'נס. לבסוף הסכמתי. יצאנו לאיזה שהוא גן סמוך לבני ברק. תוך עשר דקות היא התנפלה עלי...
אמרתי שלא מתאים מבחינה דתית ושלום.

מחקתי את מספר הטלפון וחסל. אין לי מושג מה נהיה אתה ואיפה היא היום. אך בתקופה האחרונה
אני ממש מתגעגע לתשוקה הזו והרצון הזה. היא רצתה אהבה ורצתה להעניק ולתת. היה לה אופי
נעים מאד. אולי אם הייתי יוצא שוב בתנאי שהיא לא תעשה שטויות זה היה יכול להגיע למשהו טוב.
או שלא...?

פעם אחרת הכרתי בחורה חכמה ומוכשרת. יום אחד אני מדבר אתה בטלפון ושמעתי אותה צועקת
על אמא שלה בצורה לא יפה בכלל. ניסיתי לדבר אתה על זה אבל היא חשבה שזה בסדר. יום לאחרי
חתכתי (לא אמרתי לה את הסיבה), מחקתי את מספר הטלפון ומאז אנחנו כבר לא בקשר. היום אני
חושב אולי אם הייתי ממשיך היא היתה רוצה לבד לשפר את התקשורת שלה. או שלא...?

אשמח לשמוע דעת החברים על איזה חסרונות חותכים ואם אפשר בכלל לצפות שיש חסרונות
שיסתלקו מעליהם.

***
נערך בידי מיימוני על פי דברי פותח האשכול המקורי




דווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 15:57 לינק ישיר 

"הכרתי בחורה חילונית יפה, חמודה ומוכשרת. היא בקשה לצאת אתי, והסברתי לה שזה לא יכול
ללכת כי אני רוצה לשמור תורה ומצוות. היא ממש התחננה שהיא תעשה כל מה שדרוש רק שאתן לה
צ'נס. לבסוף הסכמתי. יצאנו לאיזה שהוא גן סמוך לבני ברק. תוך עשר דקות היא התנפלה עלי...
אמרתי שלא מתאים מבחינה דתית ושלום"

לא מבין, לא יכולת לפחות לבדוק אם היא מתאימה כעוזרת בית?



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 16:06 לינק ישיר 

נאךאמלנישט:

אני לא מבין אותך. זה בדיוק מה שבדקתי, אם היא מתאימה לעוזרת בית.



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 16:30 לינק ישיר 

תוך עשר דקות היא התנפלה עלי...

צו'נטג
או שאתה דוגמן, או שהיא היתה ממש נואשת.
חבר שלי בעבודה שהוא במקרה חילוני שואל, למה זה לא קורה לו אף פעם?

וברצינות
כשזה זה, אז כולם יודעים.
ועוד דבר, לא מקטלגים אדם לפי שיחת טלפון עם האמא, אם יש חשש סביר לבחורה עצבנית או שטלתנית, אז צריך להכיר את גבולות התופעה, עד כמה שניתן לבצע זאת בפגישות רשמיות.





דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-15/6/2006 16:31 לינק ישיר 

שוטונג.
ללימוד ולעיון בענין פסילת הבתסילה.

סנהדרין דף צט .. תמנע בת מלכים הואי, דכתיב +בראשית ל"ו+ אלוף לוטן אלוף תמנע. וכל אלוף - מלכותא בלא תאגא היא. בעיא לאיגיורי, באתה אצל אברהם יצחק ויעקב ולא קבלוה, הלכה והיתה פילגש לאליפז בן עשו. אמרה: מוטב תהא שפחה לאומה זו, ולא תהא גבירה לאומה אחרת. נפק מינה עמלק, דצערינהו לישראל. מאי טעמא - דלא איבעי להו לרחקה.
 
רש"י בראשית פרק לב
ודינה היכן היתה, נתנה בתיבה ונעל בפניה שלא יתן בה עשו עיניו, ולכך נענש יעקב שמנעה מאחיו שמא תחזירנו למוטב, ונפלה ביד שכם

מודה ועוזב



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 16:32 לינק ישיר 

אה..סליחה.. לא ידעתי שלעוזרת בית צריך  דתיה.

מה הבעיה? אולי תערבב כרובית עם כרוב בתא אחד במקרר?

ובכלל אולי התנפלה עליך כי רצתה לנקות לך את הבגדים, דוקא נשמעת עוזרת מסורה ורצינית.



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 16:35 לינק ישיר 

אגב, איך זה שבפגישה ראשונה אתה מטייל בגן? לא צריך לפני זה פגישה בבית או בלובי של מלון?




דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 16:45 לינק ישיר 

חבל מאד על שאשכולו של צ'וטנג, המעורר שאלות חשובות, הפך לבסיס לליצנות. אני מבין שסגנונו החריף נכשל בהצגה סטראוטיפית של דמות החילונית, או לפחות כך זה הצטייר בעיני המגיבים. ואני משער כי אולי היה בזה טעם לפגם, כאילו כל חילוני וחילונית הם אחוזי תאוות בלתי נשלטת. אך כמדומה מה שרצה צ'וטנג לומר הוא להמחיש את פער הגישות בין מי שבעיניו הנאה מ*** היא בדיוק כמו הנאה מסעודה, ואין בה שום עיכוב, לבין מי שבעיניו נושאים מסויימים מגיעים רק במסגרת הנישואין ושם מקומם. יש לקוות כי ניתן לחזור לנושא המרכזי של האשכול. ובעיני אלו שתי שאלות: א. מה הבסיס המשותף להקמת בית? ב. מה יש לחפש או ממה יש להיזהר בקבלת החלטה "להתקדם עם השידוך". שומר פיו ולשונו שומר מצרות נפשו



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 16:51 לינק ישיר 

.


על איזה חסרונות חותכים?


אם לא מעוניינים בקשר, על כל חסרון.











דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 16:55 לינק ישיר 

דרום_חוקר:

אני אכן דוגמן - דוגמן חרדי. יש לי כובע בורסלינו מפרסטר, משקפי שמש מהלפרין וחליפה מיד עזרה. זקני ארוך ומדולדל, פאותי עבות ומשתרכות מאחורי אוזני. בשלטי רחוב אני מופיע לומד בשו"ע צורת הדף או מקשיב בשקיקה להרצאות של ר' אמנון יצחק.

ואתה יכול להגיד לחבר החילוני שלך להרגע. זה קורה לו ועוד איך. ברגע שיש משיכה בין בחור ובחורה חילונית אין צורך שהיא תתקוף אותו הם הרי עושים מה שהם רוצים וכדברי הרמב"ם אדם פוגע באשה מן השוק וכו'. משא"כ אם אחד רוצה ואחד אינו רוצה אז לפעמים קורה מה שתיארתי.

למה לא מקטלגים אדם לפי שיחת טלפון עם אמא? אם היא מדברת אליה לא יפה, מה אני אמור לחשוב? למה אני אזכה ליחס יותר טוב מאמא שלה?


ירוחםשמ:

אם זה היה הבן/הבת שלך היית מציע להם לצאת שוב?


נאךאמלנישט:

כנראה שאתה נשוי באושר ואין לך מושג מה קורה אצלך בבית. אין לך מושג כמה זה קשה לעשות כביסה, לשטוף ולנקות. האם אתה יודע למשל שלאקונומיקה צריך הכשר?

כמעט ואין לי פגישה שאני נפגש במלון. אני שונא להיות מוצג לראווה עם עוד עשר זוגות חרדים. אני אוהב את השקט. היה שידוך אחר שהיה שתי פגישות. בשתיהן הבחורה קבעה אפה ליפגש וזה היה במסעדה וכדומה עם מינימום מחיר. אני ממש חשבתי שזה חוסר התחשבות מצדה להכריח את הבחור להגיע למקום שהוא חייב לשלם כסף עליה. כמעט תמיד פגישה ראשונה אצלי זה טיול בגן או ברחובות שקטים. תוקן על ידי - chouteng - 15/06/2006 16:58:22



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-15/6/2006 17:09 לינק ישיר 

תתפלא לשמוע,אני איני נשוי - בטח שלא, מה אני מטומטם ואפסיד את כל הבנות החילוניות שמתנפלות עלי ברחוב? . מצטער, יש לי אחיות חילוניות למהדרין ואני לא רואה אותן קופצות על שום גבר  גם לא על דוגמן חרדי ששומע אמנון  יצחק ( עכשיו שאני חושב על זה יכול להיות שזה שאתה שומע אמנון יצחק עלול לשנות  את התמונה.)

אם כבר הזכרת את אמנון, יש לנו כאן סטארטפ ברמה,למה שלא  ישתמשו בך להתקשר לבנות חילוניות ומיד יחזרו בתשובה?...






דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-13/3/2008 21:20 לינק ישיר 

בשביל הסידור לנוחות הקריאה



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-14/3/2008 00:43 לינק ישיר 

אם הכוונה הייתה כדי לעורר תגובות חדשות,
אז הנה,
האם מידות יכולות להשתנות עקב תנאי הסביבה?
הודעות מיימוניות יוכיחו, אדם לא מסוגל לתקוף ולצעוק לעבר אדם נינוח שעונה בניחוחות
(בתנאי כמובן שההוא הנינוח, לא מנצל את נינוחותו כדי להוציא את הכעסן מהכלים)
מי שיכול להיות בטוח שהוא לעולם לא יכעס, ותמיד ידבר בלשון רכה,
סביר שלא תהיה לו בעיה גם עם הצד הב' בעל מידות מנוגדות.
באופן טבעי, אדם לא מסוגל לעולם רק לקבל ולא לתת, לכן אין גם בעיה להינשא להאגואיסט הגדול 
כיון שגם הוא, אחרי שנה, נניח, של קבלה בלבד יתחיל גם לתת,
השאלה היא רק למי תהיה סבלנות לחכות.

עוד,
 שאחר הפעולות נמשכים הלבבות, וכל פעולת כעס, מטביעה את רישומה על נפש הכועס,
ונהפך להיות כעסן גדול יותר,
ולהיפך, אחר זמן ארוך ללא כעס,  רישום הכעסים שכעס בעברו על נפשו, חלש יותר, ולכן כועס פחות.






דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-21/3/2008 07:46 לינק ישיר 



לפעמים אין שיקול ממש רציני .

יש אנשם שהם פרפקציוניסטים .ומחפשי שלמות .

אנו כידוע ילודי  אישה ולא מלאכים .

לכל אחד יש איזה חיסרון ואף אחד לא מושלם .

הבעייה היא שאדם קרוב אצל עצמו .

ורואה את נגעי השני ולא רואה את נגעי עצמו .

יש משדוכים שהזמן אצלם עצר מלכת והם חושבים שהם נשארו בגיל 20 .

השקפת עולם שונה איני חושבת שזה יכול להפריע בנישואין .

תלוי כמה התאמה יש בנושאים אחרים .





דדווח על תוכן פוגעני

סמל אישי
מנותק
נשלח ב-22/3/2008 20:34 לינק ישיר 

האם מותר לגברים לחפש את החצי השני שלהם: http://www.bhol.co.il/forum/topic.asp?topic_id=2376901



דדווח על תוכן פוגעני

סמל אישי
מחובר
   
בית > פורומים > דת ואמונה > עצור כאן חושבים > צ'וטנג: מה הבסיס לשידוך ומה הבסיס לדחיה
מנהל לחץ כאן לנעילת האשכול
הוסף לעמוד האישי  דווח למנהל שלח לחבר