בית פורומים הישבשערים

בדיחות מגזר

שלום אורח. באפשרותך להתחבר או להירשם
הצג 15 הודעות בעמוד הוסף לדף האישי  דווח למנהל שלח לחבר
נשלח ב-5/8/2008 01:49 לינק ישיר 
בדיחות מגזר

שני דתל"שים (דתיים לשעבר) יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".

אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".

מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!

מרכזניק נכנס לתדלק. שול אותו המתדלק: אשראי? אז המרכזניק עונה לו: אשריך, אשריך!!

איך מרכזניק מתלבש לשבת? מוציא את העט.

בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?".


מספרים שהיה קמצן שהגיע לביתו, ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו. "לזרוק?" מזדעזע הקמצן, "אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן". העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית החולים, והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה ההלוויה, לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: "נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת, וגם ניחום אבלים... כזה עוף לזרוק?!


בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!


יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו, בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה היהודי בתמימות.


שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי?


שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...


מעשה שהיה כך היה: בריסקע´ר אחד בא הביתה באמצע יום תענית, ואומר לאשתו, תשמעי יש לי איזה חולשה היום, ובמילא מחמת פיקוח נפש אצטרך לשבור את התענית, אשת בריסקע´ר כבריסקע´ר!, אומרת לו, בבקשה קח רבע כזית לחם, שלוק אחת מים, וזהו זה, מסתכל עליה הבעל , וכי מה איתך קריינדל?, הלוא הכי במצות פיקוח נפש עסקינין , וצריך להחמיר במצווה, ובבקשה ממך תכיני בשבילי סעודה כסעודת שלמה בשעתו!, נו, אוימר ועושה, והבעל סעד את ליבו בכל מיני מטעמים שהכינה אשתו בשבילו, אבל, מחמת ריח המאכלים אז גם לאישה התחילה לקרקר הקיבה. אמרה לבעלה שהיא חושבת שהיא תצטרך לשבור את הצום, אז אומר לה בעלה, נו קחי רבע כזית לחם ישן נושן, ושלוק אחת מים, אומרת לו אשתו, זה מצוות פיקוח נפש, ורצוני להחמיר עליי ולאכול סעודה שלימה, אומר לה בעלה הבריסקע´ר, קריינדלע´, וייבער דארפען נישט מחמיר זיי .

_________________

אם תרצו- אין, זו אגדה!




דווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-5/8/2008 01:50 לינק ישיר 

תרגום השורה האחרונה: נשים לא צריכות להחמיר...



דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-5/8/2008 01:54 לינק ישיר 
עוד כמה- מוקדש למציץ

אקסיומות וחוקי מרפי של דתיים

כל מפגש אקראי של לפחות חמישה דתיים יוביל להוצאת חולצה לרגל המאורע.

ככל שעל הטלית שלך יהיו יותר קישקושים וצבעים ככה הסיכוי שאתה כמעט ולא משתמש בה.

אחד המשפטים שדתיים הכי שומעים במסעדות: "אני הולך לקבל תעודת כשרות עד סוף השבוע",

עוד אחד: "הכל כשר פה, רק אנחנו פותחים בשבת" .

מסורתים פיתחו את התשובה האולטמטיבית לעיקוף כל האיסורים שבתורה: "אני דתי בלב!" (תוך כדי דפיקות אקראיות באזור החזה).

מדהים איך חילונים מאמינים שתמונה של הבבא-סאלי יכולה לגרום לנו להאמין שהפלאפל כשר.

היתרון היחידי בלקחת מתנחלת לאשה זה הרעיון של כיפות חינם לכל החיים.

ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!

גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם, ושלא יעבדו עליכם!

בשולחן שבת דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן זה זה שאין לו שום חוש קצב.

תמיד יהיה את המעצבן הזה שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!

ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת, ככה הדבר תורה יהיה יותר ארוך .

בסידור - העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם).

בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבהכנ"ס.

הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!

כל עוד לא עברת את גיל 50 - דג מלוח על קרקר הוא מחוץ לתחום שלך.

האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי תמיד יכנס עם שיער רטוב.

בכל תפילת יום שישי תמיד יהיה אחד שיהיה עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ועשר מחסניות.

בבר מצווה תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.

ותמיד יהיה את זה שיזרוק בחזרה לעזרת נשים.

בבר מצווה של לא שתומ"צ תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.

ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן ככה יש יותר סיכוי שהוא יקבל סוכריה.

בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול, ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת.

בראש חודש למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד את זה בקול.

בהבדלה בבית כנסת אחרי שמברכים על הבשמים תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".

בבדיקת חמץ תמיד ישכחו איפה שמו את הפרור לחם העטוף האחרון.

שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מענינת.

לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.

יש קשר ישיר בין רמת ה"דתיות" לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".

זה לא משנה כמה שתשכנע אותם, נשים תמיד יאמינו שאם הם ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להם שפם.

רק אצל דתיים יש סיכוי גדול שתשמע את העובדה שאתה מתחתן ממשהו אחר!

כל דתי שתפגוש יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף עץ השקד".

רק אצל דתיים תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.

הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים: הפרצוף של מוכר שאתה שואל אותו אם במה שקנית יש קטניות.

אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.

עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם "כבר יגידו "מוריד הטל".

רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד השני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.

 

עם כל הכבוד לדתיים פריקים של טיולים, להכניס תפילין לתוך טרמוס של תה ולקרוא לזה פטנט זה די פתאטי!

 

בבר מצווה של חילונים תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.

אם תשלח עוגה שאפיית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה בחזרה מחבר אחר.


הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה למען ה'''' אני עושה עם המיני בקבוק יין הזה?


אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם, ושלא יעבדו עליכם.


לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
אחרי שסוף סוף תתישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי חשוב.


בצומת רעננה תמיד ימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון שתיקח אותו טרמפ.


ג''''יבריש = הזמן בין נטילת הידים בשבת עד שאבא חותך את החלה.


הסיבה היחידה שילדים באים לבית כנסת ביום כיפור זה להטריף אותך עם שקית הבמבה שלהם. בדוק.


פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי לא ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!!


תמיד בארוחה בערב שבת היין ישפך על הבגד הכי שווה.


ותמיד זה יהיה על הבן אדם שמתעצבן הכי מהר.


תמיד ימצא האחד שיגיד לאחותו שללמוד למבחן בהיסטוריה למחרת אסור בשבת, אבל הוא בעצמו קורא בינתיים אם יש שידור חוזר של מכבי-חיפה-מכבי-ת"א שנערך, כמובן, בשבת.


כולם מחכים בקוצר לחד גדיא - וכשמגיע הזמן - כולם שפוכים מהיין - ומקצרים לחמשיר.


וכן , כולם מתבלבלים אם "שונרא" זה חתול, גדי, שור, נר, מקל, צייד או סתם קללה בארמית.


הילד הקטן בבית תמיד יסרב לשיר סולו את 4 הקושיות.
הזייפן הכי גדול יתנדב במקומו.


תמיד יפול עליך להגיד את "רשע - מה הוא אומר?"..


בודדים גוזרים מ"המוסף לשבת" את החלק הטעון גניזה.

_________________

אם תרצו- אין, זו אגדה!




דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-5/8/2008 01:59 לינק ישיר 
וזה ממשיך- עד שתעצרו אותי

והפעם על חתונות (יותר דליו"ת)

רק בחתונה דתית תמיד יהיה חייל במדים בין האורחים.

רק בחתונה דתית החייל יבוא עם מדים למרות שהוא כבר שבוע ברגילה.

רק בחתונה דתית אפשר לדעת מי גר בגבעת שמואל לפי הפלאפון בחגורה.

רק בחתונה דתית אף אחד לא אומר, אבל כולם יודעים בדיוק מתי אפשר להתחיל לרקוד מעורב.

רק בחתונה דתית אפשר לראות זוג שרוקד לצלילי "מיסטר ג'ונס".

רק בחתונה דתית הזוג הזה ירקוד בצד. כדי לא לרקוד מעורב.

רק בחתונה דתית הזמר עדיין משתיק את הלהקה לחמש שניות כדי לבדוק את עירנות הרוקדים.


רק בחתונה דתית הזמר

לא מוותר ומנסה את זה גם פעם שנייה

רק בחתונה דתית, ברגע שאתה רוצה לנוח מהריקודים, מישהו דוחף לך ליד את הכיסא שהרגע ישב עליו החתן.

רק חתונה דתית מתחילה כמו בית כנסת, ממשיכה כמו בית תמחוי ונגמרת כמו בית מרזח.

רק בחתונה דתית רד-בול נחשב משקה אלכוהולי.

רק בחתונה דתית הדיג'יי שם כיפה.

רק בחתונה דתית אפשר למצוא קבוצה של אנשים נורמטיביים שמתעקשים פעם אחר פעם להתבזות בשיר עם חרוזים איומים ונוראים, על פי מנגינת "הגלשן שלי".

רק בחתונה דתית אתה אוחז יד של אנשים שאתה לא מכיר.

רק בחתונה דתית אתה אוחז יד של אנשים שאתה מכיר.

רק בחתונה דתית כולם כבר התפללו מעריב, למרות שרק לפני חצי שנייה הייתה שקיעה

רק בחתונה דתית כולם לוקחים גם את הברכון של זה שלידם בשולחן, כי הוא ממילא חילוני ולא צריך.

רק בחתונה דתית יהיה תמיד מישהו שיצעק: "אבל זה מזבח!" כשירימו את החתן והכלה על פלטת שולחן.

רק בחתונה דתית האורחים נותנים צ'קים עם סכומים של גימטריות. ח"י שקלים למשל.

רק בהזמנה לחתונה דתית אתה פתאום מגלה שליוסי, החבר הכי טוב שלך מהגן, קוראים בעצם יהושע מרדכי בן-ציון יוסף.

רק בחתונה דתית לכלה יש סרט כתום על ההינומה.


רק בחתונה דתית, השיר "אין מקום אחר" של משינה, נחשב טראנס.

 רק בחתונה דתית אפשר להושיב כל אחד בכל שולחן, כי ממילא כולם מכירים.

רק בחתונה דתית צריך משאית למתנות ומעטפה קטנה לצ'קים.


_________________

אם תרצו- אין, זו אגדה!




דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-5/8/2008 02:01 לינק ישיר 
חזק מאוד מאוד!

רצף של איכות! נהנתי מהקניצ שאחרי הבדיחה... מהניסוח... קבל ציון 10.... (שיינדי, את רואה לפעמים אני נותן 10... חח)



דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-5/8/2008 06:20 לינק ישיר 

ח..ח.. יפה מאוד כל הכבוד תמשיך להביא דברים דומים. בתודה מראש.



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-5/8/2008 06:56 לינק ישיר 

בני ברקי צעיר מיד אחרי החתונה נסע עם אשתו ברכבם. אלא שלהפתעת האשה, בעלה הצעיר נהג לנסוע גם כשהאור ברמזור היה אדום. האשה ההמומה העירה לבעלה: הי מוישה, זה היה רמזור אדום. עונה לה הבעל: ציפורה, הרב גרוס פסק שזה לא אדום.



דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-5/8/2008 08:26 לינק ישיר 
מעשה ש(לא) היה...

סיפור שהיה לפני כמה שנים.



אשה אחת, ירושלמית בת כך וכך, סבלה מבעיה חמורה באיזון השינה, מה שגרם לאירועים מביכים ביותר.



בשבת בבוקר, כשהיתה מביאה טשולנט לשולחן - היתה נרדמת באמצע הדרך.



כשהלכה לישון - באמצע הדרך כבר נרדמה.



כשאכלה אגוזי קשיו - באמצע האגוז נרדמה.



כשהתרחצה - היתה נרדמת בעוד הסבון עליה.



לא ידעו מה לעשות. ישבו על המדוכה, עמדו על המדוכה, קפצו על המדוכה, ואין עצה ואין תבונה.



שאלו לחכמים ולא ידעו, שאלו לתינוקות ולא ידעו, עד שבא רב אחד גדול וענק, אשר גדלותו בתורה כגודל עוג מלך הבשן בגשמיות, ככל רז לא אניס לו, ואמר להם כך:



עד תשעה באב, זה יעבור.



האמינו וקיבלו.



אותה שנה, כמו שנה זו היתה, שתשעה באב חל במוצאי שבת, וראש חודש אב חל בשבת.



במוצאי שבת של ראש חודש אב, בעת שהבדילו על היין, נזכרו שאשכנזים הם להרע ולהיטיב, ודרך אשכנזים שאינם שותים מיין הבדלה.

יש כאלו שנותנים לקטן לשתות, ויש כאלו שטועמים מעט ומחזירים לבקבוק.



בעל הבית, שלא מצא תינוק בסמוך לו, שתה מעט מיין ההבדלה, כדי שלא יוציא שם שמים לבטלה, ולא תהיה ברכתו לשוא, ואת כל יתר היין אשר בגביע החזיר אחר כבוד אל הבקבוק, מוכן ומזומן לשבת הבאה.



עבר שבוע, והגיע שבת ח באב.



בליל שבת, הביאו את בקבוק היין, קידשו עליו וחילקו לכל המסובים.



וכיון ששכחה מצויה היא בעולם, שתו כל בני הבית מלא לוגמיהם מהיין.



מיד אחרי הקידוש, התחיל שיער זקנה של בעלת הבית לצמח, שהרי מיין הבדלה היה היין. סנטימטר בדגים, שני סנטימטר במרק, ובקינוח היה לה זקן כשל רון ארד.



כל אותו הלילה, בליל שבת, תהתה האשה ולא הצליחה להרדם, כי לא היה מנוח לנפשה - האם כשישנים שמים את הזקן מעל לשמיכה או מתחת לשמיכה.



מאותו היום, שוב לא היתה נרדמת בקלות, אלא היתה מהרהרת לה בשאלה הרת גורל זו.



וכך התקיימו להם כל דברי הרב המקובל.


הובא ע"י 'הגולם' בחדרי חרדים (הבאתי בשביל הכתיבה התמה..)



דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-8/8/2008 05:14 לינק ישיר 
Sms



אתם יודעים מה טוב בסנילים?

כל יום הם פוגשים חברים חדשים,

כל יום הם רואים מקומות חדשים,

וכל יום הם פוגשים חברים חדשים...
פעם שתי בריסקער'ס ראו ביצה על האדמה, והתחילו לדון מה מברכים על זה,

אחד אמר "האדמה" כי זה קרוב לאדמה

ןהשני אמר "העץ" כי אולי זה נפל מהעץ

אדם אחד שלח הודעה לביפר ואמר למוקדנית לכתוב "יש קונה עולמו בשעה אחת"

אז ההודעה הגיעה "יש קונה עולמו בשעה 13:00


עשר שאלות ללא תשובות...:

0.  כבר שנים שהשמנה בפרסומת של יופלה אוכלת את הדיאט ועדיין נשארת שמנה

--------------------------------------------------------------------------------

1.  איך ג.יפית יודעת שהאוכל לכלבים טעים?????

--------------------------------------------------------------------------------

2.  למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?

--------------------------------------------------------------------------------

3.  אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?

--------------------------------------------------------------------------------

4.  איך שמים את השלט לא לדרוך על הדשא באמצע הדשא?

--------------------------------------------------------------------------------

5.  בביטוי "הלך פייפן", מה זה פייפן?

--------------------------------------------------------------------------------

6.  איך נדע שנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית? (דניאל)

--------------------------------------------------------------------------------

7.  האם העובדים של ויסוצקי מקבלים הפסקה קפה? (דניאל)

--------------------------------------------------------------------------------

8.  מה סופרות הכבשים שהן מתקשות להירדם? (דניאל)

--------------------------------------------------------------------------------

9.  למה תמיד כתוב על אוכל - "תאריך אחרון לשיווק > " אבל אף פעם התאריך לא מופיע ליד החץ? (מיכאל)

--------------------------------------------------------------------------------

10.  אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה? (אוראל)

--------------------------------------------------------------------------------

11.  אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה? (אוראל)

--------------------------------------------------------------------------------

12.  האם אפשר לדון הומלס למעצר בית? (אוראל)

--------------------------------------------------------------------------------

13.  למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה? (אוראל)

--------------------------------------------------------------------------------

14.  אומרים שבעלים ירוקים כמו חסה ודשא אין כמעט קלוריות. אז למה הפרות נראות ככה ? (אוראל)


--------------------------------------------------------------------------------

15.  האם יש מילה נרדפת לנרדפת? (ללא שם)

--------------------------------------------------------------------------------

16.  אם אתה מנסה להיכשל ומצליח- מה בעצם קרה? (ללא שם)

--------------------------------------------------------------------------------

17.  אם אתה אוכל פסטה, ואחר כך אנטיפסטה- זה אומר שתישאר רעב? (ללא שם)





דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-19/8/2008 18:37 לינק ישיר 

חזק ביותר אולי תוסיפו בדיחות

_________________

כל זמן שהנר דולק אפשר לתקן




דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-20/8/2008 16:01 לינק ישיר 

שוטר עוצר בן אדם עם רכב וולבו חדש נוצץ. והוא מתחנן שיותר לו כי הוא רק הנהג והדוח זה חצי מהמשכרת שלו. השוטר אומר לו אני בא לקראתך אם אתה עונה לי על שאלה אני משחרר אותך.טוב?טוב! תגיד מה זה 2 האורות שמתקרבים לפה? ההוא מתאמץ ואומר לשוטר היי אני יודע משאית! אומר לו השוטר ברור משאית אבל איזה וולבו מרצדס מאן? לא ידעת קבל דוח! הנל מתחנן ...וכו וכו. טוב שואל אותו השוטר עוד שאלה. מה זה האור שמתקרב בצד ימין? הנל מתאמץ וצועק אני יודע! אופנוע! ודאי אופנוע אומר לו השוטר אבל איזה סזוקי ימהה הונדה? לא ידעת קבל דוח! טוב!לפני שאתה רושם יש לי לשאול אותך שאלה! תגיד שוטר יקר? אם אתה הולך ברחוב ורואה בן אדם מרושל צועק זב לו רוק מהפה עושה שטיות. מה זה? עונה לו השוטר ברור. זה טיפש! ברור טיפש! אומר לו הנל אבל אייך הוא קשור אליך. אבא שלך אחיך הבן שלך מי?



דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-22/8/2008 15:13 לינק ישיר 

לא משהו

_________________

כל זמן שהנר דולק אפשר לתקן




דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-22/8/2008 17:05 לינק ישיר 

אם לא התלהבת שלח לי הודעה פרטית תקבל את הבידחה ללא צינזור



דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-22/8/2008 17:07 לינק ישיר 

בהזדמנות

_________________

כל זמן שהנר דולק אפשר לתקן




דדווח על תוכן פוגעני

מנותק
נשלח ב-26/8/2008 10:26 לינק ישיר 
למי שיש עוד שיוסיף כאן...

דתים מזל טוב

 

כל מיני קטעים שקורים לכל דתי במהלך חייו, התקבל בג'אנק מייל.



 




ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר - ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!


גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם ושלא יעבדו עליכם!

בשולחן שבת, דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן - הוא זה שאין לו שום חוש קצב!


תמיד יהיה את המעצבן הזה, שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!


ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת - ככה הדבר- תורה יהיה יותר ארוך.


בסידור, העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם). בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת - זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבית הכנסת.


הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!


האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי - תמיד יכנס עם שיער רטוב.


בכל תפילת יום שישי, תמיד יהיה אחד שיהיו עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ו-10 מחסניות.


בבר מצווה, תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.


ותמיד יהיה את זה שיזרוק אותן חזרה לעזרת הנשים.

בבר מצווה של חילונים, תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.


ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן - ככה יש סיכוי גדול יותר שהוא יקבל סוכריה.

בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול - ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת.


בראש חודש, למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד אותו בקול.


בהבדלה בבית כנסת, אחרי שמברכים על הבשמים, תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".


בבדיקת חמץ, תמיד ישכחו איפה שמו את פרור הלחם העטוף האחרון. שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מעניינת.


לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.


יש קשר ישיר בין רמת הדתיות לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".


זה לא משנה כמה שתשכנע אותן, נשים תמיד יאמינו שאם הן ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להן שפם.

כל דתי שתפגוש, יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף עץ השקד".


רק אצל דתיים, תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.


הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים הוא של מוכר שאתה שואל אותו אם יש קטניות במוצר שקנית.


אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.


עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם" - כבר יגידו "מוריד הטל".

רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד לשני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.


אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה חזרה מחבר אחר.


הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה לעזאזל אני עושה עם המיני-בקבוק יין הזה?"


אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם ושלא יעבדו עליכם!!!


לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומיים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!


אחרי שסוף סוף תתיישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי נחוץ!


בצומת רעננה, תמיד יימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון ויבקש שתסיע אותו לאנשהו.

יש את אלה שמבהלה שהם הדליקו בטעות אור בשבת, הם מיד מכבים אותו!

פירוש המילה ג'יבריש, הינו הזמן שבין נטילת הידים בשבת ועד שאבא שלך יחתוך את החלה.


תמיד יהיה מישהו שבטעות ידבר בזמן הזה.


משום מה, אף פעם אין מלח על השולחן ומכניסים את החלה לתוך הסלט הראשון שעומד מול העינים.

הסיבה היחידה שילדים באים לבית הכנסת ביום כיפור היא לגרות אותך עם שקית הצ'יפס שלהם.


לא משנה כמה פעמים תראה לחילוני את המיקום המדויק בסידור ביום כיפור - תחזור אליו אחרי דקה והוא יהיה במקום אחר.


פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי בלתי ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!! (שיפספלרו אוייבנו...).

 





דדווח על תוכן פוגעני

מחובר
נשלח ב-3/9/2008 20:51 לינק ישיר 
שנת לימודים חדשה... ושוב פעם המריבות עם המורים

אחר כך אתה רץ אחרי לחדר המורים


הדרך האולטימטיבית להשתיק את מלך הכיתה, לגרום לו להסמיק מעט ולהבין שלא כל נוכל הוא מלך - או לפחות שאין סיבה להתחנחן בפני מי שלא ייצא לו ממנה שום דבר.


אני את הבגרות שלי כבר עשיתי



שימושי מאוד בתיכונים, במיוחד במהלך שיעורי הכנה למבחן המגן או הבגרות.




אתה כבר יודע הכול שאתה מפטפט?


אף פעם לא יכוון לתלמידים החזקים בכיתה, אלא דווקא לאלו שבציונים שלהם לא משהו לכתוב עליו הביתה ושיהיה יותר מדי לקרוא, אבל לא מפסיקים להפריע.




אולי תספרו לי גם, כדי שגם אני אצחק



אחיו הצעיר  של 'אמרתי משהו מצחיק? מגיע בדרך כלל כשהתלמידים פורצים בצחוק מהול בדמעות שאין לו שום קשר לחומר הנלמד בכיתה.


אני פה אם לא שמתם לב


השיעור כבר התחיל, אבל בתוך הכיתה תלמידים אוכלים, מדברים ומסתובבים כשבפתח הדלת מתייצבת המורה וממתינה שמישהו יבין שהגיע הזמן לשבת ויואיל בטובו להגיד את זה גם לחבריו.









אתה בבית קפה?

האח המאומץ של 'איפה אתה חושב שאתה נמצא?'. משוגר בדרך כלל לתלמידים הסובלים מבעיות קשב או סתם כאלו שלא ממש נהנים לשבת על הכיסא 45 דקות עם גב זקוף.




את רוצה גם קפה ועוגה?


לא תודה, אני בדיאטה. האח החורג של 'אתה בבית קפה'.




למה תמיד אותם תלמידים?

הגרסא המעודכנת ל'אני רוצה לראות עוד אצבעות'. שלושת התלמידים הקבועים שוב מרימים את היד כדי לענות על שאלה לא מסובכת במיוחד בזמן ששאר התלמידים עסוקים בכל דבר אחר, רק לא בנעשה בשיעור.




יש לי עיניים בגב

אין עליה. שיא השנינות. חבל רק שהעיניים האלו לא רואות.


רק אני מסובבת את הגב מתחילה החגיגה.


גרסת שנות התשעים של 'יש לי עיניים בגב'. בדרך כלל יאמר בזמן שהמורה ממשיכה לכתוב על הלוח.


לסגור מחברות ולהוציא דפים


ואם לא הבנתם, יש עכשיו בוחן פתע. ותפסיקו ליילל, כי זה הזמן שלכם




אני רוצה לבדוק איפה הכיתה עומדת


התירוץ המשכיל להחלטה על בוחן פתע.




דפים אלי

ההכרזה האולטימטיבית על סיום המבחן.




זה לא מה שיציל לך את הבחינה.


מגיע מייד אחרי ההכרזה השלישית שהזמן שהוקצב לבחינה הסתיים, ותמיד לעבר זה שינסה להגניב לטופס עוד כמה משפטים.




הבא שמדבר אני פוסלת לו את המבחן


האיום האולטימטיבי לפטפטת במהלך מבחן. במהלך השנים קיבל גרסאות שונות כמו 'הבא שמדבר מקבל אפס', 'הבא שמדבר עף החוצה', הבא שמדבר אני מורידה לו נקודות'.




ולכתוב ברור


תזכורת אחרונה לפני שהמבחן יוצא לדרך שלא מספיק לענות נכון, רצוי גם שהמורה תבין מה כתבתם. בדרך כלל ילווה במשפט 'אני לא צריכה להוציא את העיניים'.




כל הכיתה שמעה את הצלצול ורק אתה לא?


תשובת המחץ לתלמיד המאחר. ובמילים אחרות: בפעם הבאה תחשוב על תירוץ קצת יותר מקורי מאשר 'לא שמעתי את הצלצול.







ככה לא נראית תלמידה

בגדים אופנתיים במקום תלבושת אחידה, לק סגול בציפורניים, אודם בצבע אדום עז על השפתיים והרבה שחור בעיניים.




לך לשטוף פנים
תרופת הפלא לתלמידים מנקרים במיוחד.





דדווח על תוכן פוגעני


מחובר
   
בית > פורומים > חברה וקהילה > הישבשערים > בדיחות מגזר
מנהל לחץ כאן לנעילת האשכול
הוסף לעמוד האישי  דווח למנהל שלח לחבר
1 2 3 4 5 6 לדף הבא סך הכל 6 דפים.