1. עמוד הבית
  2. דעות
  3. טור אורח

"מרגישה שאני קורסת, אני לא יכולה יותר"

"אשתי היא אישה טובה ומקסימה אנחנו חיים בד"כ טוב ונכון, אבל, ופה אשתי צודקת, עד שאני מתפוצץ, כן ממש מתפוצץ, כי יש דברים שאני לא יכול לשתוק עליהם. תגיד לי לדוגמא מה אתה היית עושה אם אשתך הייתה זורקת את הבגדים שלה באופן קבוע על הרצפה בחדר שינה?" • טורו השבועי של המטפל הרגשי מרדכי רוט

מרדכי רוט, עלומים, א' אב תשע"ט 02/08/2019 07:31

האישה התקשרה בוכייה צללית אישה. אילוסטרציה צללית אישה. אילוסטרציה צילום: unsplash

איזו אישה רעה יש לי! היה זה לפני מספר חודשים, יצאתי מביהכנ"ס לאחר תפילת שחרית, אני מקבל שיחת טלפון ועל הקו הייתה אישה בוכייה וכך היא אומרת לי: "אני מרגישה שאני קורסת אני לא יכולה יותר, יש לי בעל מקסים וטוב, איש עם לב זהב ורגיש הכול הולך למישרין עד לפיצוץ שקורה באופן קבוע פעם בחודש.

פעם בחודש הוא יכול להתרגז עליי על דבר מרגיז שאני עושה ואני באמת עושה לפעמים דברים מרגיזים שאני מבינה שיכולים להרגיז אותו - אני מודעת לזה וזה ממש לא בכוונה ולא בגללו.

אבל התגובה שלו היא בלתי פרופורציונלית למה שקרה, כאשר הוא חוטף את העצבים שלו אין לו שליטה על איך שהוא מדבר כלפיי, לוקח לו יומיים להירגע מההתקפה שלו".

והאישה שוב מדגישה לי: "אני יודעת שיש לי דברים שאני צריכה לשפר ואני רחוקה מלהיות אישה מושלמת ואני מוכנה גם לעבוד על כך כדי להיות אישה יותר טובה, אבל כאשר הוא מתעצבן הוא מביא אותי למקומות מאוד קשים - הוא נכנס לאובססיה והוא חוזר שוב ושוב על מה שמפריע לו 'למה את מתנהגת כך כלפיי?' בדרך כלל הוא גם פוגע בי בלשונו המושחזת, או שפשוט הוא לא מדבר איתי יום שלם. אני מוכנה ללכת לטיפול אבל שגם בעלי יילך לטיפול, אני לא יכולה עם כל ההתפרצויות והכעסים שלו. בעלי הוא איש מקסים וטוב אך כאשר הוא כועס אז הוא כועס עד הסוף ואז הוא נראה כאדם שאין לו שליטה. אשמח שתדבר עם בעלי", סיכמה האישה את השיחה, "בעלי מוכן להגיע למפגש איתך".

לאחר שבוע פגשתי אותו. הוא ישב מולי, "תשמע", הוא אומר לי בחיוך, "אשתי היקרה סיפרה לך הרבה דברים, אבל אני בטוח שכאשר תשמע אותי אתה תסתכל על התמונה אחרת".

וכך הוא סיפר לי: "אשתי היא אישה טובה ומקסימה אנחנו חיים בד"כ טוב ונכון, אבל, ופה אשתי צודקת, עד שאני מתפוצץ, כן ממש מתפוצץ, כי יש דברים שאני לא יכול לשתוק עליהם. תגיד לי לדוגמא מה אתה היית עושה אם אשתך הייתה זורקת את הבגדים שלה באופן קבוע על הרצפה בחדר שינה? וישנם עוד דברים שמפריעים לי ולא אפרט, ואני שותק ושותק כי להגיד כבר אמרתי לא פעם ולא פעמיים וזה לא עזר. אני שותק ומבליג, ואז פתאום עולה בי כעס גדול על דבר שהיא עושה ואז אני מתפרץ ללא שליטה".

כותב השורות, הרב מרדכי רוט. צילום: באדיבות המצלם

הסתכלתי עליו ושאלתי אותו: "אוקיי, אני שומע אותך ומבין אותך. אבל אתה חושב שבגלל שהיא עושה לך, וכמובן לא בכוונה, מספר דברים שמרגיזים אותך אז זה בסדר שאתה מדבר ככה לאשתך? האם זה נשמע לך תקין? האם זה בסדר לצעוק ככה בבית? האם זה בסדר לפגוע ככה באשתך? אני מסכים איתך שיש דברים שאשתך עושה שאולי מצריכים טיפול, אבל האם התגובה הולמת למה שהיא עושה?".

הוא חשב מספר דקות, ואז הוא ענה לי: "האמת שאתה צודק, זה לא מגיע לה כאלו דיבורים, אבל אני פשוט מרגיש שאני יוצא משליטה ואז אין לי מחסום למה שאני מדבר".

שאלתי אותו: "תגיד לי איזה מחשבות עוברות לך בראש בשעה שאתה כועס? תנסה לסגור את העיניים שלך ולדמיין מצב שבו אתה כועס".

הוא סגר את עיניו, ולאחר שתי דקות הוא אומר לי: "כאשר אני מתרגז הר געש של מחשבות שליליות על אשתי עולה לי בראש, פשוט צונאמי של מחשבות שליליות צפות ועולות בראשי. אני חושב לעצמי איך היא מתנהגת אליי בצורה כזאת? איזו אישה רעה יש לי! אני לא יכול לסבול את זה יותר! למה היא עושה לי בכוונה? כמה אפשר לסבול ממנה? רק רע היא עושה לי אין לה אפילו דבר אחד טוב רק רע ורע".

עדיף שאני לא אכתוב איזה עוד מחשבות הוא אמר שהוא חושב על אשתו בשעה שהוא כועס.

"ומה קורה אחרי יום יומיים לכעס שלך?" שאלתי, "אני נרגע מהמחשבות השליליות על אשתי ואני מתחבר יותר לדברים הטובים שאשתי עושה לי", הוא ענה, "ואז אני באמת מתחרט ויש לי ייסורי מצפון על הצורה בה דיברתי לאשתי".

"זהו בדיוק העניין", אמרתי לו, "בשעה שאתה כועס יש לך חור שחור של דברים שליליים שאשתך עושה ואתה נכנס לאובססיה של מחשבות בלתי פוסקות נגד אשתך, אתה מעצים את המחשבות עוד ועוד עד שאתה מרגיש שאתה לא מסוגל להתמודד איתם ואז אתה מתחיל לצעוק ולפגוע באשתך.

אם תנסה באותו זמן של הכעס, בשעה שנדלק הפתיל, לנשום מספר נשימות \ לספור עד עשר, ולנסות לעצור את המעגל האין סופי של לחשוב את כל המחשבות השליליות על אשתך ופשוט לנסות באותו זמן להיזכר בעשרות הדברים שאתה כן אוהב באשתך בעשרות הדברים שהיא עושה לך טוב, אזי ככל שתצליח יותר להיזכר באותו זמן בדברים הטובים שיש ולא להעצים את השלילי שיש באשתך הכעס שלך יפחת יותר ויותר.

זה קשה להפוך את המחשבות כאשר אתה נכנס לאובססיה של מחשבות שליליות ואז לשנות את המחשבות למחשבות חיוביות ואחרות. וזה לא פשוט להוריד את עוצמת המדורה של המחשבות השליליות על אשתך. אבל גישה אחרת יכולה להוביל אותך למקומות טובים".

ואנסה לסכם:

דבר ראשון – פשוט להשלים שזאת אשתך ולהבין שעם כל אישה שתחיה יש לה דברים טובים ויש לה דברים פחות טובים שתהיה צריך להשלים איתם ואם לא תלמד להשלים עם דברים פשוט אפשר לסבול כל החיים. קשה לי להסביר כמה אנשים עברו ייסורים רבים בחיי הזוגיות שלהם עד שהם למדו שאין דרך אחרת בשביל לחיות את חיי הזוגיות בצורה נורמלית ורק צריך פשוט להשלים וליהנות ממה שיש. פשוט לא שורפים את מה שיש בגלל מה שאין.

דבר שני – כדאי מאוד שאשתך תלך למטפלת והיא תנסה לעזור לה לשפר את הדברים שמפריעים לך בה.

דבר שלישי - זה שאתה צועק ופוגע כך באשתך זה לא מקדם שום דבר במה שמפריע זה רק עושה הפוך. עוד לא ראיתי אדם שבגלל שצעקו עליו ופגעו בו הוא השתנה שינוי רציני בגלל זה.

ודבר רביעי - זה פשוט אמונה בהשם יתברך לדעת שזוהי האישה שהשם שלח לי והיא התיקון שלי, ואם אני מאמין שהכול בהשגחה פרטית אז אני גם מאמין שהאישה שהיא איתי, עם כל החבילה שלה, היא האישה הכי טובה בשבילי באמת לטובת תיקון נפשי רוחי ונשמתי.

אני נזכר שפעם היה אצלי אחד שבמשך חצי שעה רק דיבר ודיבר כמה אשתו רעה ולא טובה וכמה וכמה היא כזו וכזו.

לאחר חצי שעה שהוא דיבר אמרתי לו: "אני מאוד מבין אותך במה שאתה עובר אבל האם אתה מסוגל כרגע לכתוב לי 15 דברים טובים שיש באשתך?" הוא ישר אמר לי: "מה פתאום"! אך אני אמרתי לו: "בכל זאת תנסה". ראיתי את הקושי על פניו כמה קשה לו לחפש, למצוא ולכתוב את הדברים הנפלאים שיש באשתו אבל בסוף הוא כתב לא 15 דברים טובים בלבד, אלא 23 דברים טובים שיש באשתו. שאלתי אותו, לאחר הכתיבה, "איך אתה מרגיש עכשיו כלפי אשתך?" הוא הסתכל לתוך עיניי קרץ לי ואמר: "הרבה הרבה יותר טוב".

הרעיון לצאת מתוך מערבולת של מחשבות שליליות ולחשוב חיובי זה יכול לעזור לא רק בזוגיות אלא בהרבה מצבים רגשיים בחיים.
בהרבה מקרים של קושי אצל אנשים הקושי הוא לא באמת הקושי הקיים אלא הוא העצמה מחשבתית שלילית אובססיבית על המצב הקיים.
פעם אמר לי אדם שהוא שם לב שכל הזמן בתפילה כאשר הוא מתפלל להשם הוא רק מתפלל להשם אבא תן לי, אבא אני צריך, אבא חסר לי.

פתאום שמתי לב יום אחד שהפנייה שלי לבורא עולם היא רק מה חסר לי ומה לא טוב [מחשבה שלילית], ואני שוכח פשוט להודות לו על כמה טוב הוא נותן לי על הילדים, על האישה, על הפרנסה [מחשבה חיובית]. ומאז שיניתי את הגישה ובכל יום אני אומר להשם במשך מספר דקות תודה על כל מה שהוא מביא לי. ואני פשוט מפרט: אבא תודה על האישה, אבא תודה שיש לי ילדים בריאים, אבא תודה שיש לי פרנסה, אבא תודה שאני בריא וכך הלאה והלאה. זה שינה לי את כל ההרגשה שלי ומשהו מעניין נוסף שהתחיל לקרות לי - שפשוט התחלתי לראות ניסים ונפלאות פשוט ישועות שלא ראיתי שנים.

אז בפעם הבאה שאנחנו כועסים על הבן זוג שלנו נעצור מספר דקות וננסה לעצור את זרם המחשבות השליליות שרצות לנו במוח על הבן זוג שלנו וננסה דווקא אז לנסות להיזכר בדברים הנפלאים והטובים שיש בבן הזוג שלנו.

שבת שלום לכל עם ישראל היקרים.

לתגובות: machon.rot@gmail.com

 





הוסף תגובה

תגובות

אין לשלוח תגובה הכוללות דברי הסתה, דיבה וסגנון החורג מהטעם הטוב.
  1. אני רק שאלה....הוא מושלם? לא עושה שום דבר שמרגיז?  (ל”ת)


  2. מטפל מתמקד בחיובי וכותב חיובי לתשןמת לבו של הכותב  (ל”ת)

    קובי

  3. תודה על הכתבה  (ל”ת)

    מדהים

  4. טור מרגש  (ל”ת)

    שטערק