1. עמוד הבית
  2. דעות
  3. טור אורח

התנצלתי בפני בעלי על ההתנהגות ובכינו יחד

אני רואה שוב ושוב כמה לפעמים חיים של אנשים נהרסים בגלל ששמעו בקול אנשים אחרים ולא אנשים מקצועיים, ובינינו - גם באנשים מקצועיים יש לצערנו מקרים שהם קלים על ההדק ויכולים להרוס חיי משפחות שלמות באבחת לשון • טורו השבועי המרתק של המטפל הרגשי מרדכי רוט

מרדכי רוט, כ"ז טבת תש"פ 24/01/2020 07:41

אל תחרצו גורלות בעצת החבר/ה זוג חרדים. אילוסטרציה זוג חרדים. אילוסטרציה צילום: Sebi Berens/Flash90

קיבלתי השבוע טלפון מאישה אחת וכך היא סיפרה לי: "את החיים שלי אני כמעט הפסדתי, אולי אם תכתוב את הסיפור שלי אז אנשים אחרים יינצלו מלהגיע למקום שאליו הגעתי".

"התחתנתי לפני עשר שנים עם בעל מקסים וטוב. חיינו טוב ברוך השם. אני זוכרת פעמים בודדות בלבד שממש רבנו. היה לנו כיף יחד לא מצאתי שום רע בבעלי. הוא רק היה קונה לי דברים, מפנק, אוהב, מכבד, אף פעם הוא לא היה פוגע בי. היה רק משהו אחד שקצת הפריע לי: בעלי לא היה עוזר שום דבר בבית, היה לי קשה בהתחלה להתרגל לזה, הערתי לו על כך עשרות פעמים אבל אחרי שראיתי שזה לא עוזר השלמתי עם זה והחלטתי שזה המצב ואני איהנה מהדברים היפים והטובים שבעלי מעניק לי". 

"כשהייתי בסמינר היו לי שתי חברות טובות שהיינו תמיד יחד", ממשיכה האשה ומספרת, "לפני כשנתיים אחת מהן התגרשה ואני בתור חברה טובה רק עודדתי אותה וחיזקתי אותה. באותה התקופה של הגירושים שלה הייתי יוצאת איתה הרבה לבתי קפה וכד' כדי להרגיע אותה ולחזק אותה".

"באחת מהשיחות שלי איתה תוך כדי שיחה חברתי אומרת לי: 'תשמעי צריך להיזהר בנישואין אסור אף פעם לתת שינצלו אותך, אם את נותנת פעם או פעמיים אז אחרי כן בן הזוג ממשיך עם זה עוד ועוד'. את כל הרעל שהיה לה על בעלה היא הוציאה בשיחות שלנו, עד כמה בעלה היה כזה וכזה ועד כמה צריכים להיזהר בנישואין מלהיות פראיירים".

"ככל הנראה במבט ראשון הדברים שחברתי אמרה לא השפיעו עליי, אבל לאט לאט הדברים שהיא אמרה חלחלו והחלו להשפיע עליי. אז נכון שיש לי בעל לא רע, אבל מה - אולי בעלי מנצל אותי הוא לא עוזר כלום בבית מה אני השפחה שלו?!".

"באחת השיחות שלי איתה סיפרתי לה שבעלי הוא לא איש רע אבל העול של הבית נופל עליי. נכון שהוא עובד קשה לפרנסת הבית אבל בעזרה מעשית לבית הוא לא מזיז יד ורגל. היא ישר אמרה לי: 'אני בשוק, אני לא מאמינה, איך את מסוגלת לחיות כך'".

"עניתי לה: 'נכון שקשה לי אבל מצד שני יש לי בעל שהוא מאוד אכפתי בהרבה דברים אחרים - הוא מדבר אליי בכבוד, נותן לי אהבה ודואג לכל מחסורי ובסך הכללי הוא איש טוב. כיף לי לדבר איתו הוא מקשיב לי, אכן יש לו בעיה שבצרכי הבית הוא לא עוזר לי אבל זה מתגמד לעומת השאר'".

כותב השורות, מרדכי רוט

"'ומה תעשי כשיהיו לך עוד כמה ילדים בעזה"ש? תהיי צריכה להתמודד הכול לבד! לא יהיה מי שיעזור לך!'
'לדעתי את צריכה להעמיד אותו במקום', פסקה החברה. 'אני רק רוצה בטובתך אני בכלל לא מנסה להתערב לך בזוגיות, אני פשוט אומרת את הדברים בתור בעלת ניסיון'".

"'תשמעי', אמרתי לחברה שלי, 'אבל לא רע לי איתו, השלמתי כבר עם הקטע. פעם זה היה מציק לי אבל כיום זה כבר לא מציק לי. פשוט בגלל שבכל הדברים האחרים הוא כן נחמד אז...'".

"לא המשכנו לדבר מאותה השיחה על היחסים ביני ובין בעלי, אבל הדברים שהיא אמרה לי חלחלו בתוך נפשי ולאט לאט התחילו הדברים להפריע לי שוב. התחלתי שוב להעיר לבעלי שוב ושוב אבל הוא רק אמר: 'אני אנסה, אני אשתדל', אבל שום דבר לא זז אצלו", מספרת האישה בשיחה איתי.

"מרוב שהתחלתי לחשוב ולא יכולתי מלהפסיק לחשוב על הדבר הזה שבעלי לא עוזר לי, התחלתי להעיר לו ואף לפגוע בו מילולית. אך במקום שזה יעזור המצב נעשה יותר גרוע, גם בעזרה בבית וגם בדברים החיוביים שהוא כן היה עושה כלפיי. בעלי נעשה אטום יותר ויותר, אבל את כל צלילי האזהרה שהדרך בה אני מתנהגת היא לא הדרך הנכונה - לא שמעתי. שאני פשוט מגזימה בתגובות שלי, שאני שוכחת את כל הדברים הטובים והיפים שבעלי כן עושה לי. וגם אם רוצים שיהיה שינוי יש דרך לפתור דברים".

"יום אחד נכנס בי איזה טירוף ואמרתי לעצמי אם הוא לא יודע לשמוע בדרך רגילה אני אחנך אותו! לקחתי את התינוקת בת השנה וחצי שלי ואת ילדי בן הארבע ארזתי חפצים שלי והלכתי להוריי. עד שהוא לא עושה שינוי אני לא חוזרת הביתה".

"אני הייתי בטוחה שאחרי יום בעלי יתקשר ויגיד שהוא מבטיח שהכול יהיה בסדר ושהוא יעשה שינוי, אבל עברו יום, יומיים, שבוע - ואף טלפון. ואז נפל לי האסימון שפשוט הגזמתי ונכנסתי למדרון. פתאום קלטתי איך החברה שלי השפיעה עליי ואיך נכנסתי לתוך אובססיה - החברה שלי דיברה מתוך ניסיון החיים שלה, ואני יש לי כזה בעל מקסים וטוב, אז נכון שבעזרה לבית הוא לא עוזר לי אבל הוא בחיים לא פגע בי מילולית, היה נותן לי מחמאות, קונה לי כל מה שאני צריכה, שואל בשלומי, מקשיב לי. וגם אם יש משהו שמפריע זו לא הדרך להתנהג בצורה כזו".

"במשך הזמן הזה נפגשתי שוב עם החברה שלי והיא אמרה לי כך: 'שלא תחשבי שאני מתערבת לך אבל לפעמים לוקח זמן עד ששוברים אותם'. ואז פתאום קלטתי שוב - החברה שלי הזו בגללה הגעתי לכל המצב הזה. היא הכניסה לי את הג'וק הזה בראש. נכון שגם אני אשמה כי לא הייתי צריכה להקשיב לה אבל... ואז אמרתי לחברתי תשמעי אני מעדיפה לא לדבר איתך יותר על הנושא הזה. היא כמובן מאוד נפגעה".

"עדיין האגו שלי היה גבוה ולא חזרתי הביתה, שלחתי אחד שידבר עם בעלי ולהגיד לו שאני רוצה לחזור. הוא חזר ואמר לי שבעלי שבור לרסיסים שהוא אפילו חושב על גירושין. הוא טען נכון שיש לי בעיה שלא עזרתי לה אבל בהרבה דברים אחרים כן עזרתי לה, כמה ניסיתי לדאוג לה ולפנק אותה".

"כן אני מודה שיש לי בעיה בעזרה לאשתי, אני בטוח שהיא לא עברה את אותה ההתעללות שאני עברתי מהוריי לעזור בבית. אז היום קשה לי. אבל אני לא מוכן לחיות כך בצורה כזו: שפוגעים בי מילולית, שמאיימים עליי, ועוזבים את הבית. אם זו ההתנהגות שלה אז אני לא ארדוף אחריה. אין לי כוחות נפש, אני מרגיש תחושת בגידה איומה".

"אותו לילה כאשר שמעתי מה אמר בעלי בכיתי כמו שלא בכיתי כל חיי כל כך התחרטתי והרגשתי פשוט טיפשה במה שעשיתי. ואת האמת שממש כעסתי על החברה שלי אמרתי לעצמי: 'וכי זאת חברה? מספיק שהיא התגרשה, מה היא רוצה לגרום לי גם להתגרש!' ואיך גם פשוט שלא הבנתי שבעלי עבר משהו בילדות עם ההורים שלו לכן קשה לו לעזור בצרכי הבית".

"התקשרתי עוד באותו יום לבעלי אמרתי לו שאני מתנצלת על ההתנהגות שלי גם אני בכיתי וגם הוא בכה זמן רב.
מה שאני רוצה שתעביר מסר לאותם גברים או נשים שלפעמים מתפתים לשמוע לכל מיני חברים או חברות שמייעצים להם עצות שיכולות ח"ו בסוף לגרום לעשות את הצעד הכי קשה בחיים שלהם, וכמו שהיה אצלי שכמעט התגרשתי בגלל החברה הכי טובה שלי. בטוח שהיא לא רצתה ברעתי אלא היא דיברה כנראה מתוך הניסיון הרע שלה. בשביל לייעץ צריך לשמוע את שני הצדדים וגם אז אחרי ששמעו צריך סייעתא דשמיא גדולה לדעת מה להגיד ומה לעשות. תגיד לאנשים שגם אם יש משהו שמפריע בזוגיות לא שורפים את מה שיש בגלל מה שאין. ולא מה שנראה שמפריע לאחד מפריע לשני באותה הצורה".

"והכי חשוב לעולם לא מגיבים בצורה כמו שהגבתי, לא הולכים ופוגעים בשני ולא בורחים מהבית לא שוברים את כל חנות החרסינה בגלל כד אחד שנשבר. גם אם יש משהו שמפריע מאוד יש דרך לטפל בדברים".

חברה טובה ומבינה תגיד: 'אני לא מבינה בזה כדאי שתלכי לייעוץ מקצועי, לא רוצה סתם להגיד לך דברים שאולי יהרסו לך את החיים'. אבל ישנן חברות שחושבות שהן חכמות ובטעות הן יכולות להרוס את החיים של החברה הכי טובה.
ישנה תופעה של חברות שנהיות יועצות. מאיפה החברה שלך מבינה בנפש האדם? מאיפה היא מבינה בייעוץ נישואין? חברה טובה שמבינה אמורה להבין, להכיל, להקשיב, אבל לחתוך דיני גורלות, מאיפה הביטחון הזה?!

אבל אני רואה שוב ושוב כמה לפעמים חיים של אנשים נהרסים בגלל ששמעו בקול אנשים אחרים ולא אנשים מקצועיים, ובינינו - גם באנשים מקצועיים יש לצערנו מקרים שהם קלים על ההדק ויכולים להרוס חיי משפחות שלמות באבחת לשון.

שבת שלום ובשורות טובות לכל עם ישראל היקרים.

לתגובות: machon.rot@gmail.com





הוסף תגובה

תגובות

אין לשלוח תגובה הכוללות דברי הסתה, דיבה וסגנון החורג מהטעם הטוב.
  1. אשריך!!!  

    דודו

  2. טור מאלף  

    מתמידה

  3. אחותי התגרשה והשתגעה...  

    אחותי

  4. אשמח שתרשמו מה התארים האקדמים שיש לכותב השורות במיוחד שהוא כל הזמן מציין שמטפלים לא מקצועיים הורסים חיים של מטופלים....  (ל”ת)


    • מסכימה מאוד עם בעיית האנשים הלא מקצועיים במגזר (ל”ת)


  5. בושה וחרפה  (ל”ת)


  6. נפש האדם  

    אבי

    • שאלה עוד יותר קטנה 

      יאיר

  7. מקסים  

    אא

  8. ישר כח הלוואי שאנשים ילמדו  

    שריר

  9. מאמר מרתק ומאלף - חובה לפרסם כמה שיותר  (ל”ת)

    אברמי

  10. תקראו מה אומר רבי חיים פלאג'י על אלו  


  11. סיפורי א מ אמיץ בשידרוג  (ל”ת)

    יוסי הדוסי