1. עמוד הבית
  2. דעות
  3. טור אורח

קיבלתי טלפון מאישה בוכייה: חייבת שתציל לי את הבית

היום נהיה הסטייל לא טוב אז תתגרש ותיקח אחרת, אין להתמודד, לא טוב לך תלך. וזה גם נגע בציבור שלנו לצערי. הקלות של מטפלים להגיע לגירושין ופשוט להרוס משפחות, זה דבר בלתי נסבל. הרי מדובר בנשמות, משפחות, כמה אחריות צריך להגיד להתגרש! || טורו של המטפל הרגשי מרדכי רוט

מרדכי רוט, ה' אלול תשפ"א 13/08/2021 08:53

חסרי אחריות חרדי משוחח בטלפון. אילוסטרציה חרדי משוחח בטלפון. אילוסטרציה צילום: הדס פרוש, פלאש 90

היה זה לפני מספר שנים, קיבלתי טלפון מאישה וכשהיא בוכייה כך סיפרה לי: "מרדכי, אני חייבת שתציל לי את הבית.

במשך שנים רבות שלום הבית ידע עליות ומורדות, היו תקופות נחמדות וטובות והיו תקופות פחות טובות.

לשנינו יש בעיות וחלקן אף דומות. בעיות בתקשורת, בעיות בביקורת, בעיות בכבוד אחד לשני.

אבל כך השנים המשיכו. במשך עשרים שנה הלכנו פה ושם ליועצים, אבל תמיד דפוסי ההתנהגות הבעייתיים היו חוזרים שוב ושוב פעם אצל בעלי ופעם אצלי.

כנראה שעבודת המידות זה דבר קשה.

אני בגיל ארבעים ואחת ובעלי בגיל ארבעים ושלוש, ממש אמצע החיים. ילדה אחת כבר הספקנו לחתן ברוך השם, מתוך שבעה ילדים שיש לנו.

לפני מספר שבועות בעלי כתב לי 'בהודעה' שהוא חשב על זה רבות מאוד ולו כבר נמאס מהקשר הזוגי, והוא מחליט החלטה סופית וברורה שהוא החליט לסיים את הקשר בינינו - שזה אומר שהוא רוצה להתגרש.

אני הייתי בשוק של החיים שלי. התחלתי לבכות לבעלי: 'מה קרה לך?!' אבל משהו בעיניים שלו נשאר אטום.

הרגשה שהוא מנותק ממני. הוא אמר לי: 'עד כאן, איני יכול יותר לסבול. לא רוצה יותר לסבול. כמה שנים יש לאדם לחיות? שבעים, שמונים שנה! אני רוצה לחיות את ארבעים השנים הבאות ברוגע, באהבה ולא במתח קבוע.

כל מה שאני עושה זה תחת התייעצות והכוונה', אמר לי נחרצות. 'יש לי מטפלת שאני הולך אליה כבר תקופה ארוכה ומשם הגיעה ההחלטה'.

יש לנו שבעה ילדים ושני נכדים, נכון אנחנו רבים אבל היו לנו הרבה תקופות טובות ונפלאות יחד.

'ככה אתה רוצה לזרוק את הכול לפח?!' שאלתי אותו, אבל הניתוק הרגשי שקרה לו נשאר. 'זו ההחלטה שהחלטתי', אמר. 'אני רוצה להתגרש'.

ניסיתי לדבר על ליבו אבל שום דבר לא מעניין אותו. אמרתי לו: 'אני מוכנה ללכת לעבוד על עצמי על הדברים שמפריעים לך'. אבל הוא אמר: 'אני כבר לא מאמין שיהיה פה שינוי. המצב יישאר בוודאי אותו הדבר כל החיים'.

ביקשתי ממנו שלפני שהוא עושה את הצעד הכמעט בלתי הפיך הזה, שיעשה טובה שילך אליך וידבר איתך.

אני אומרת לך שוב אני מודעת לעצמי, היו דברים שעשיתי טעויות בקשר עם בעלי ואפילו טעויות גדולות וגם בעלי טעה טעויות.

אבל ריבונו של עולם יש לנו עדיין ילדים קטנים בבית והיו לנו הרבה תקופות טובות יחד. גם אני אחרי הכול רוצה את הקשר איתו". היא בכתה לי בקו הטלפון שהיא מרגישה שעולמה הולך להתמוטט.

קבעתי לו פגישה והוא הגיע. התחלנו לשוחח ולדבר והוא ישר אומר לי בתחילת השיחה: "אני פה אצלך הרב רוט לא בגלל שאני רוצה את הפגישה הזו. אלא בגלל שאני רוצה לעשות את הגירושין בצורה יפה ולא לעשות אותם בצורה מכוערת בכיכר העיר.

אבל אתה צריך להבין שאני נעול עם עצמי. ההחלטה הזו הגיעה אחרי ייעוץ אצל מישהי מקצועית ולאחר מחשבה רבה. זוהי ההחלטה שהחלטתי".

"אני יכול לשאול למה החלטת את ההחלטה הזו?" שאלתי.

 "תקשיב הרב רוט", הוא ענה.

"נמאס לי ממריבות נמאס לי מפגיעות. כן, אני מודה שגם אני לא בסדר בקשר הזוגי שלנו, אבל זהו אחד מהדברים שהמטפלת שלי אמרה לי: 'בסופו של דבר אתה צריך לחשוב מה עושה לך טוב, ומה הלב שלך אומר. וזה לא נורא להתגרש'.

היא אמרה לי: 'למה להיות עם אדם שלא טוב לך איתו כבר שנים? קח את הרגליים ותלך ממנה! לא חיים פעמיים'. נכון היא לא חרדית ואף לא דתייה אבל היא פתחה לי את העיניים, היא פתחה לי את העיניים שמגיע לי לחיות. ואני צריך לחשוב גם על החיים שלי".

כותב השורות, מרדכי רוט.

ניסיתי בכל הדרכים שאני יכול לשכנע אותו לא להתגרש, אבל האדם מולי היה נוקשה כמו סלע.

ניסיתי להסביר לו שבתור יהודי מאמין בהשם, הוא צריך לדעת, שנכון שיש לו התמודדות בזוגיות אבל אנחנו מאמינים שאדם מגיע לעולם הזה כדי לעבוד על עצמו ועל המידות שלו. ובן הזוג שיש לו זה החלק השני שמשלים אותו וכל אחד מגיע לתקן את השני.

ואני מאמין מאוד בטיפול רגשי נכון. אבל כשמטפל פותר את הבעיות שלך בדרך שהוא בעצם אומר לך לברוח מהבעיות שלך, זה לא נכון. זה כמו לקחת ילד עם הפרעת קשב ושהמטפל יגיד לו פשוט לא ללכת ללמוד בכלל! במקום לעזור לו ללמוד למרות הקושי שיש לו.

אמרתי לו דברים מוכרים וידועים, הסברתי לו שהמטפלת שלו לא חיה כל כך את הדברים האלו. מטפל שהוא לא ירא שמיים אמיתי ואינו מאמין שחיי הזוגיות הם לא רק אנוכיות וסיפוק הצרכים, אז הוא מדבר בדיוק כך.

כל אדם שמטפל מכניס בטיפול את האמונות שלו. ז"א אם מטפל מאמין שאם לא טוב אז פשוט קמים והולכים, אז זה מה שהוא משדר למטופלים שלו.

כמו שהיא מדברת.

מי שלא מאמין בהישארות הנפש אחרי 120 אז זוהי השיטה - מסתדר הסיפוק שלך אז הכול בסדר, לא מסתדר אז תתפוס ותזרוק.

הסברתי לו שבתור יהודי מאמין אדם לעמל יולד ואי אפשר לברוח מאלוקים, נתקלתי בהרבה מקרים שאנשים חשבו בדיוק כמוהו והיו בטוחים שהנה אני עכשיו אתגרש אני אגיע לאושר, אבל גם אז יש התמודדויות ואי אפשר לברוח מהשם.

וגם בלי אמונה אמרתי לו, גם אם אתה לא מאמין בכלום. הרי אתה גם מודה שיש לך דברים לתקן בחיי הזוגיות וטעית בדברים.

אז אם לא עבדת על עצמך בתיקון המידות שלך, גם באישה הבאה שתמצא יהיו לך בעיות.

"תקשיב הרב רוט, בגישה שלך אז תמיד האדם סובל ודבר שני אתה לא מכיר את המטפלת שלי נכון שהיא לא דתייה אבל היא מאוד מפורסמת ומוכרת".

"אני לא מדבר עליה דווקא", אמרתי לו, "אני מדבר על ייעוץ זוגי שמבוסס על התורה הקדושה שמבוסס על עבודת המידות וכד'.

ולא רק זה, אתה יודע מה המשמעות של להתגרש לילדים שלך וגם לעצמך?!"

הוא היה מאוד טעון ובסוף השיחה אמר לי: "אני מעריך את הרצון שלך להשכין שלום אבל אני את שלי החלטתי. אני מתגרש".

לצערי הרב, והרבה דמעות היו לי במקרה הזה ולא הצלחתי, הזוג הזה בסוף התגרש. אני לא יכול לתאר כמה הילדים היו במשברים בגלל זה.

אבל הכי מעניין הוא שהשבוע קיבלתי מייל ממנו וכך הוא כתב: "צר לי מאוד על עצמי, הייתי טיפש מטופש ולא שמעתי בקולך. אמללתי משפחה שלמה, ציערתי אישה. חשבתי שאני חכם. וצדקת לא הצלחתי לברוח מהבעיות שלי חזרתי על אותן בעיות שהיו לי עם אשתי הראשונה. אי אפשר לברוח מבעיות. לצערי גם מאשתי השנייה התגרשתי.

נסעתי לחוץ לארץ מרוב משבר, בגלל הגירושין שלי וכשהבנתי את הטעות שעשיתי. הידרדרתי רוחנית בגלל המצב הנפשי שלי.

אני מבקש ממך שתכתוב את הסיפור הזה, אולי אנשים אחרים לא יעשו את השטות שעשיתי. אני את החיים שלי כבר הפסדתי, את אשתי שהייתה לי כמה ילדים שלי לא רוצים לדבר איתי בגלל שהתגרשתי והם טוענים שזה הרס את כל הבית.

יש לי שתי בנות שנשרו מהדרך ובן אחד שהוא בין החומות, רגל פה רגל שם. אני לעצמי כבר הבנתי - הרסתי משפחה שלמה!"

יש פה מספר דברים שצריך ללמוד:

דבר ראשון - לדעת שחשוב ללכת לטיפול שמבוסס על אנשים שיש להם יראת שמיים אמיתית, היום נהיה הסטייל לא טוב אז תתגרש ותיקח אחרת, אין להתמודד, לא טוב לך תלך. וזה גם נגע בציבור שלנו לצערי. הקלות של מטפלים להגיע לגירושין ופשוט להרוס משפחות, זה דבר בלתי נסבל. הרי מדובר בנשמות, משפחות, כמה אחריות צריך להגיד להתגרש!

דבר שני - אי אפשר לברוח מהשם יתברך האדם לעמל יולד הגענו לעולם הזה למטרה מסוימת.

דבר שלישי - אי אפשר לברוח מהבעיות שלך. לא תטפל בהם הם יגיעו אליך לכל מקום.

וברוב המקרים יש אחריות על שני הצדדים בבעיות של זוגיות, תמיד יש מקרים יוצאי דופן שבאמת רק אחד אשם. אבל ברוב המקרים זה קשור לשני הצדדים.

וכבר אמרו חכמים: כולם רוצים לשנות את העולם, אבל אף אחד לא רוצה לשנות את עצמו.

מאחל לכל עם ישראל הקדושים והיקרים שבת שלום שקטה ורגועה. ושנזכה להאיר בליבנו ובלבבות הסובבים אותנו אור, אהבה ואמונה.

לתגובות: machon.rot@gmail.com

 

 

 

 





הוסף תגובה

תגובות

אין לשלוח תגובה הכוללות דברי הסתה, דיבה וסגנון החורג מהטעם הטוב.
  1. אמאאאא....  

    יעקב

  2. לא יכול להיות שהאישה קיבלה את החלטת בעלה להתגרש בפליאה ובתדהמה.  

    יוסף

    • אתה נורמלי?! 

      אחת.

    • אתה כזה רדוד 


    • תגובה 

      תגובה

  3. אם הוא הלך לאישה ועוד חילונית לטיפול, המצב רקוב מעיקרא.  


  4. מאמר יפה, הנקודות בסופו חשובות מאוד!  (ל”ת)


  5. כמה שאתה צודק  


  6. עוד כתבה לפירסום עצמי כי הוא לא מוסמך  


    • ככה היה עונה כל מטפל מוסמך ומקצועי. למה אתה לא מתייחס עניינית לטיעונים שלו? אתה כנראה כמו אותו הבעל!  (ל”ת)


    • על סמך מה המצאת שהמומחה לא מוסמך???? (ל”ת)


    • על סמך מה המצאת שהמומחה לא מוסמך???? (ל”ת)


  7. הרב מרדכי רוט  


  8. בתוך עמי אנוכי יושבת  

    עדינה

    • כמה צדק 


  9. מכתב וידוי  

    אשה גרושה

;