י"ד תמוז התשפ"ד
20.07.2024
המפתח לחיוביות

"חבר בעבודה מקבל שכר גבוה ממני": איך הופכים קנאה לצמיחה אישית?

"במבט פנימי, קנאה היא לא רגש אלא רצון, אתה רוצה משהו והוא  מעורר בך רגשות שונים כמו מרמור, כעס, עצבות, שנאה ואפילו חלישות כוחות, עייפות וחוסר מוטיבציה לעבוד. ההגדרה של קנאה כרצון ולא כרגש היא המפתח להבנת הקנאה החיובית. הרצון, הוא כח גבוה שמכוון את כוחות הנפש, הוא משמש כמו חץ המכוון את הכוחות ויוצר שייכות בין האדם לבין הדבר שהוא רוצה" • חנה דיין על הפיכת הקנאה לכלי חיובי להתקדמות וצמיחה

"חבר בעבודה מקבל שכר גבוה ממני": איך הופכים קנאה לצמיחה אישית?
קנאה צילום: FREEPIK

"אני פשוט עוזב את העבודה הזו, נמאס לי שלא מעריכים אותי" התלונן יאיר.

"מה גורם לך להרגיש כזו תחושה קשה?" שאלתי.

"חזי קיבל טלפון חדש, אליהו קיבל רכב מנהלים וכשאני בא לבקש משהו אומרים לי ישר לא.

למה הם קיבלו ואני לא מקבל? מה? אני עובד פחות טוב מהם? אני לא פחות טוב מהם

אני אומר לך, אני מגיע לעבודה בלי שום חשק.

אני כמעט כל יום אומר להילה שזהו, היום אני שם להם את המפתחות על השולחן"

"אתה חושב שהמשכורת שלך היא נמוכה מהמשכורות הממוצעות במשק לתפקיד שלך?" שאלתי

"לא" ענה

"במקום לשים להם את המפתחות על השולחן, בוא נטפל ברגש הקנאה הזו שאתה פוגש עכשיו"

"אני לא מבין, יש פה אנשים שעובדים כמוני ומקבלים הרבה יותר, זה לא סיבה מספיק טובה להתעצבן?"

"להתעצבן אולי כן.

לקום וללכת? לא.

קנאה היא תנועה טבעית בנפש שמבטאת חסרון, אבל כמו שאמרנו בעבר, כל מה שטבעי בנפש זקוק לטיפול ועבודה.

קנאה מתבססת על זה שאני רוצה משהו שיש לאחר.

לקנאה יש יכולת להשתלט על הנפש ולגרום לכך שגם אתה לא תעריך את מי שאתה מקנא בו וזה במיוחד אם הוא עוסק במקצוע או דרגה שהיא קרובה לתחום שלך.

אם חזי הקולגה שלך, היה לדוגמא פוגע לך בעבודה, אז הייתי אומרת שיש פה סיבה לשנאה ואפשר לטפל במקום הזה שבו חזי פוגע לך בעבודה על מנת שזה יפסיק ואז תוכל להפסיק לשנוא אותו.

אבל, בקנאה, יש העדר סיבה.

אין פה עניין לפתרון אלא מצב נפשי שנובע מהישות שלך כשאתה מקנא ולכן אין אמצעי או כלי לתיקון השנאה הזאת.

 

תקשיב יאיר, הרצון שלך לקבל משהו שלא שלך יוצר אצלך תחושת חסך, אתה מרגיש שמציאות חייך איננה המציאות האמיתית המתאימה לך ביותר ושבעצם אתה מרגיש שאתה צריך להיות במקום אחר.

על ידי זה שאתה רוצה את מה שהוא לא שלך אתה מחטיא, אתה מחמיץ את ההזדמנויות שלך ולא עושה את מה שאתה צריך לעשות, על זה נאמר שהקנאה מוציאה את האדם מהעולם, היא זו שמונעת ממך לחיות את המציאות שלך.

אתה הופך להיות חסר מודעות למהות החיים, לצרכיך האמיתיים ולתפקידך בעולם.

אתה מחפש מציאות חלופית, אתה רוצה להיות כמו מישהו אחר ואז כשאתה חי בחסרון כזה, אתה עצמך לא חי, מתעוררת בך תחושה שאתה לא שייך ולא טוב לך. כל פעם שאתה רואה את חזי עם האייפון החדש, אתה מאבד את הבטחון שלך ומרגיש חסר ערך.

המסר של חכמינו: המקום שבו האדם נמצא, הסעודה שלו, הזוגיות שלו והבית שלו - הם הטובים והנעלים ביותר עבורו"

"אני מרגיש כל הזמן שאני חי בתחושת החמצה, שיש משהו שאני מפספס" הגיב לזה יאיר

"אתה לא יכול להחמיץ דבר בעולם הזה, אם תצליח להסכים לקבל את המקום בו אתה נמצא כרגע.

תתרכז במקום שלך ותקבל את מקומך.

הקנאה פשוט גורמת לך לאבד את הדעת ואז ההבנה שאתה נמצא בדיוק במקום שאתה צריך להיות בו נעלמת וכך השכל מפסיק להיות הגורם המכוון של חייך.

אתה לא באמת רואה את המציאות האמיתית של חזי, אתה לא יודע מה הוא עשה או הקריב בשביל האייפון הזה, אתה פשוט רואה רק את המציאות החיצונית שהוא מסתובב עם אייפון חדש.

הקנאה מסתירה את כל ההתמודדויות והקשיים של חזי, את כל ההשקעה והעבודה שהוא עשה על מנת לקבל את האייפון החדש שלו.

כשאתה מקנא אתה מאבד את עצמך.

כשאתה מחובר לעצמך, למקום הגבוה הפנימי ביותר בנפש אז אתה לא נותן לעקרונות שהם לא שלך לגרור אותך, אתה לא מושפע מבחוץ, מדעת העולם, מהמשיכה לדברים חיצוניים.

כשאתה מאבד את עצמך, הקנאה מעודדת חוסר בטחון וחוסר אמון עצמי"

"אבל איך אני יכול להפסיק לקנא?" שאל

"להפסיק לגמרי לקנא זה לא פשוט בכלל מכיוון שכבר אמרנו כבר שזה רגש טבעי, אבל בכח השכל, ע"י רציונליזציה, אתה יכול להחליט אם לחזק את ההתפשטות של הקנאה או להתגבר על הרגש הטבעי הזה."

"הבנתי, אז קנאה זה דבר שלילי ואני צריך לעשות הכל על מנת להכחיד את הקנאה!" אמר יאיר

"לא בדיוק. קנאה יכולה להיות גם תכונה שדוחפת את האדם קדימה ומשמשת לו מנוע לפעולה.

במבט פנימי, קנאה היא לא רגש אלא רצון, אתה רוצה משהו.

הרצון הזה באייפון של חזי שהוא לא שלך מעורר בך רגשות שונים כמו מרמור, כעס, עצבות, שנאה ואפילו חלישות כוחות, עייפות וחוסר מוטיבציה לעבוד.

ההגדרה של קנאה כרצון ולא כרגש היא המפתח להבנת הקנאה החיובית.

הרצון, הוא כח גבוה שמכוון את כוחות הנפש, הוא משמש כמו חץ המכוון את הכוחות ויוצר שייכות בין האדם לבין הדבר שהוא רוצה.

ללא רצון לא יכול להיות שייכות.

הרגשות, הם כוחות פנימיים שמכאיבים כשהם אינם רצויים בגלל הקשר שלהם לגוף ומפני שהם מהווים הארה חזקה מכפי שהגוף יכול להכיל".

"מה הכוונה?"

"כשאתה רוצה את האייפון של חזי, אתה מכוון את כל כוחות הנפש שלך לאייפון של חזי.

אתה חושב כמה תהיה מאושר כשאתה תסתובב עם האייפון, איך כולם יבינו מה המעמד שלך ועוד הרבה סיבות שאמורים לספק את הרגשות האלה שכרגע מכוונים לאייפון של חזי.

אבל בגלל שאתה לא יכול לקבל את האייפון, הרגשות השליליים לא עוזבים אותך, משאיר בך רישום קשה ושלילי בנפש.

אבל, בזכות זה שהרצון הוא מכוון את כוחות הנפש, אז אפשר להחליף רצון אחד מבלי שהרצון הקודם ישאיר רישום שלילי בנפש בניגוד לרגשות".

"אז איך אני בעצם מגיע לקנאה שהיא טובה?" שאל.

"הקנאה החיובית, גם היא רצון כמו הקנאה השלילית.

אבל זה לא רצון במה שיש לזולת אלא בתנועות הנפשיות שהזולת מגלה בכך שהוא מחובר לעצמו ומגלה את העצמיות שלו. זו איננה קנאה שיהיה לי את מה שיש לחבר שלי אלא זו קנאה שמייצגת את הרצון לחיבור לעצמיות ולגילוי הכוחות. המטרה של החלפה רצון ברצון היא החלפה הקנאה ההרסנית בקנאה חיובית.

האדם אינו רוצה את מה שיש לחברו, אלא הוא רוצה לגלות את כוחותיו כמו חברו, מושא הקנאה מעורר בו השראה חיובית"

"אבל איך אני יכול להבחין אם אני מרגיש  קנאה חיובית או קנאה שלילית?" המשיך לשאול

"על ידי היחס לאדם שבו אנחנו מקנאים.

בקנאה חיובית אינני שונא את מי שאני מקנא בו ואין לי צורך להמעיט מדמותו ומעשיו, הוא הופך להיות עבורי מודל".

"אבל איך אני יכול להצליח להחליף בין הקנאה השלילית הטבעית שלי בקנאה חיובית?"

"קודם נזהה שזו קנאה שלילית לפי ונבין את הנזק שהיא יוצרת.

לאחר מכן,  נבחין בזה שהרצון  שלך באייפון של חזי הוא לא באמת רצון שלך, אלא רצון שנובע מתוך קנאה.

הדחייה של הקנאה הלא רצוייה צריכה להיות חד משמעית ותקיפה, אתה חייב לא לאפשר לה להתגלות במחשבות או דיבורים"

"איך זה אפשרי?" שאל בחוסר אונים

"ההבחנה שקנאה היא רצון ולא רגש, מעודדת אותנו להחליף בקלות יחסית רצון אחד חיובי ופנימי ברצון אחר.

המשימה שלך היא לבחון מדוע הקנאה שלך היא לדברים חומריים ולנסות לגלות את המקום הרוחני שמסתתר מאחוריה , המקום שמבקש התעלות וגילוי היבטים רוחניים.

בהצלחה רבה.

חנה דיין

MA טיפול זוגי ופרטני

מתמחה בליווי לצמיחה מתוך משבר

ברוח הפסיכולוגיה היהודית

קליניקה פרטית בנס ציונה

מטפלת ומייעצת גם בזום

ליצירת קשר ומאמרים נוספים לחצו כאן>>> 

טלפון: 054-4480705

מייל: [email protected]

 

 

ייעוץ נישואין ייעוץ זוגי

art

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!

הוספת תגובה

לכתבה זו התפרסמו 1 תגובות

תגובות

הוסיפו תגובה
{{ comment.number }}.
{{ comment.date_parsed }}
הגב לתגובה זו
{{ reply.date_parsed }}
טען עוד