י"ט אייר התשפ"ד
27.05.2024
אהבה ומסירות

"היא לא תבחר בך עד שתעמיד אותה בפני בחירה אמיתית"

"בתהליך איטי ככל שאתה תמשיך באהבה ובמסירות ובתיקון שלך לעברה היא תצליח להתאושש מהטראומה, תחזור לעצמה ותגיע לאיזה רצון לחיות חיים זוגיים אמיתיים יחד איתך" • חנה דיין על הבחירה האמיתית בזוגיות

"היא לא תבחר בך עד שתעמיד אותה בפני בחירה אמיתית"
שיקום הזוגיות צילום: פיקסביי

"אני כבר שנתיים מטפל בעצמי בכל כוחי, לא מוותר, נלחם על הבית ועל הקשר הזה בלי סוף.

היא מבחינתה? היא אומרת לי שהיא לא רוצה אותי והיא לא יודעת בכלל אם יהיה המשך לקשר הזה ומה יש לה לעשות איתי אחרי שפגעתי בה כל השנים…."

"אז מה בעצם אתה אומר?" שאלתי אותו

"אני אומר שהמצב תקוע, המצב נאחס. אני מרגיש כלוא במציאות שאין לי מה לעשות" ענה

"בוא נראה אם באמת המצב תקוע.

אני מלווה אתכם זמן רב בתהליך מאוד ארוך לקחת אחריות מלאה על הרע שעשית, ביקשת ועודך מבקש סליחה וגם אתה כל הזמן נמצא בעבודה של תיקון, מטפל בעצמך ועושה כל מה שאפשר על מנת לבנות את הקשר הזה בצורה כנה ותקינה.

אני עדה שאתה בתנועה אינסופית לכיוון של רחל, אתה לא מפסיק לעבוד…"

"נכון, אבל זה כל כך מתסכל. אנחנו כבר שנתיים גרים בחדרים נפרדים, את מבינה איך נראה הקשר?" התעצבן אריה "אני רוצה שנחיה חיים רגילים כמו זוג נשוי, בחדר אחד" הוסיף

"מה מונע ממך את זה?" שאלתי

"היא טוענת שהיא לא מסוגלת, היא בטראומה ממני והיא לא חושבת שהיא יכולה לחיות איתי ואני אגיד לך את האמת אני מבין את זה וזה באשמתי איזה טענות אני יכול לבוא אליה אחרי מה שעשיתי לקשר?!"

"האם יצא לך לשאול אותה איך היא רואה את הדברים עכשיו? לאן הקשר הולך?" שאלתי 

"כן. הרבה פעמים אני שואל אותה ואז היא אומרת לי: לא יודעת, בוא נחכה עוד קצת ואולי אצליח להתגבר על הטראומה שיש לי ממך, אולי אצא מזה.

כבר שנתיים זה התשובות שאני שומע, שהיא לא יודעת ואני גם לא יודע מה לעשות עם המצב הזה. נתקעתי בקשר שלא הולך לשום כיוון. אני רוצה שיהיה פה קשר זוגי אמיתי אבל זה בלתי אפשרי.

הכל בגללי. אם לא היה לה טראומה ממני אז היא הייתה יכולה לבחור ועכשיו המצב הזה הוא בלתי אפשרי ונתקענו יחד.

אני רוצה להמשיך את הקשר, אני לא רוצה להתגרש, אבל היא לא מוכנה, מה אני אמור לעשות?".

שאל.

"דבר ראשון אתה חייב להיפטר מהאמונה הזרה שלך" עניתי לו.

"אמונה זרה? למה את מתכוונת?" שאל.

"האמונה הזרה שלך היא שיש איזה משהו במציאות, בסיטואציה הזו שבגלל זה החיים שלך נראים כפי שהם נראים. תקועים.

הטראומה ממך מכל ההתנהגויות שלך בעבר הביאו את המציאות למצב כזה שלא יכולה להיות יצירת זוגיות אמיתית.

שים לב, אני לא מפחיתה ולו גרם אחד מההתנהגויות שלך בעבר ומכל הנזק שעשית בעבר לזוגיות.

הבעיה היא שאתה משתמש בכל מה שקרה על מנת לא לבחור.

כל התקיעות פה היא הרגש החזק מאוד של חוסר אונים וזה מה שמונע ממך לבחור. בוא אריה, תענה לי מה אתה רוצה? אתה רוצה או לא רוצה להמשיך לחיות בצורה הזאת?"

"ברור שאני לא רוצה, איזה חיים אלה?"

"אז למה כבר שנתיים אתה חי ככה?" שאלתי.

"כי אני לא יודע מה לעשות, היא לא מצליחה להתגבר על הרגשות הקשים שלה כלפיי ובצדק!" ענה בחוסר אונים .

"שים לב! אתה לא רוצה לחיות ככה אבל אתה בכל זאת ממשיך, כי אתה לא בוחר.

אתה מאשים את הסיטואציה במקום לבחור.

יש דבר אחד שהקב"ה לא מוותר והוא חוק מרכזי שהוא לא לוקח מאף אדם וזה את היכולת לבחור, להבין שיש פה שתי אפשרויות:

  1. להמשיך עם רחל
  2. לא להמשיך עם רחל.

ואין לך באמת קרדיט לספר לעצמך שהסיטואציה אשמה או שרחל אשמה.

אתה לא בוחר! אתה לא רוצה לקחת החלטה שתשנה את מהלך חייך. אתה מחכה שמישהו יבחר, אבל רצון השם שאתה תבחר לאן אתה מוביל את החיים שלך.

"אתה מרגיש שאתה צריך לבחור במשהו שכל הגורל שלך תלוי בו וזו בחירה מטורפת, איך אפשר לבחור  כשאתה מרגיש שהמשמעות של הבחירה תחרוץ את גורלך ?!" אתה מפקיד את האושר שלך בידיים של מישהו אחר".

"אז מה אני אמור לעשות?" שאל .

"אחרי שהבנת שאתה לא בוחר לא בגלל הסיטואציה ולא בגלל רחל, אתה צריך לשחרר עוד הנחת יסוד".

"איזו?"

"הנחת היסוד שלך לגביי הקשר, שהאושר שלך הוא אצל רחל.

כשהיא מאושרת אז גם אתה מאושר, כשהיא כועסת ולא נותנת לך את היחס שאתה צריך, אתה כועס או עצוב.

כשאתה חושב שהאושר שלך נתון בידיים של רחל, אז אתה כפוי וכבול לזה ולא יכול אחרת ואז אתה באמת לא יכול לבחור.

אתה חייב להגיע לנקודה שזה הפוך, העונג לא נמצא בה אלא בעצם ביכולת שלך לבחור.

התענוג שלך צריך להיות מזה שהקב"ה כל כך מאמין בקיום שלך ונותן בך את האמון שתבחר ומעצם מימוש הבחירה יווצר לך תענוג ומשמעות לכל הקשר הזוגי והמשפחתי.

"את אומרת שבעצם זה לא משנה במה אני בוחר?" שאל.

"אפשר לבחור בכל דבר. בתנאי שלפני כן אתה מבין טוב טוב את צדדי הבחירה", הסברתי.

"אז בעצם את רוצה שאני אעשה טבלאות של בעד ונגד ואז אבחר?" שאל.

"לא, כרגע אתה לא צריך לעסוק באם שווה לך לבחור בזה או לא, אלא לראות בבירור ובמדויק את התמונה של הבחירה לנגד עיניך.

אתה חייב בעצם להבין את שני הצדדים:
צד אחד שאתה בוחר בה.

כיום יש ביניכם חברות טובה בלב ובנפש אבל כבר שנתיים אין לכם חיים של זוג נשוי.

אולי בתהליך איטי ככל שאתה תמשיך באהבה ובמסירות ובתיקון שלך לעברה היא תצליח להתאושש מהטראומה, תחזור לעצמה ותגיע לאיזה רצון לחיות חיים זוגיים אמיתיים יחד איתך.

גם יכול להיות שזה לא יסתדר ותישארו תקועים ככה לנצח.

אבל לבחור בצד הזה זה אומר שאתה בוחר לחיות עם אשה שיכול להיות שתצליחו ובאותה מידה יכול להיות שלא תצליחו לייצר קשר זוגי אמיתי ויש בזה המון השלכות וחשוב שתדע אותם.

צד שני, אתה לא בוחר בה

אתה רוצה לבחור באשה שרוצה קשר זוגי וחיבור. שהיא עובדת על תנועה לתוך הקשר, שהיא מטפלת בקשיים שלה ועושה מאמצים לבנות את הזוגיות.

יכול להיות שכזו דרישה לא תתאים לה ואז תאלץ לעזוב אותה ואולי יקח לך שלוש או עשר שנים למצוא מישהי אחרת מתאימה.

יכול להיות שעם האשה החדשה לא יהיה לך כאלה יחסי חברות כמו שהיה לך עם רחל אבל תוכלו לקיים קשר של זוג נשוי.

גם יכול להיות שבכלל לא תמצא אף אחת אחרת, אי אפשר לדעת, אבל יש לך את שני צדדי הבחירה ועכשיו אתה צריך לבחור בלי שום רמייה עצמית.

אתה חייב להבין את המשמעות של הבחירה שמכאן והלאה אין לך את מי להאשים, אין יותר תירוצים ואין לאן לברוח, אתה צריך לזרוק את עצמך על הבחירה עד הסוף, ללכת עם מה שבחרת".

"אז מה אני אמור לעשות? אני רוצה לבחור באישה שכן רוצה אותי".

"אחרי שתעבור פנימית את כל התהליכים הנפשיים האלה, תוכל לפתח בתוך עצמך מקום אמיתי, כנה, מנוטרל מכעסים ופחדים, מקום מלא בכאב על המצב של הקשר ומלא בשיפלות על האחריות שלך למקום שלשם הקשר הגיע.

ואז עם המון רגישות, אהבה ורצון לבנות את הקשר, תגיד לה שאתה בוחר בה רק במידה והיא בוחרת בך, אתה לא בוחר בה בשום פנים ואופן אם היא לא בוחרת בך".

"אבל אם היא תבקש זמן להחליט אם היא רוצה לבחור בי?" שאל.

"תקציבו לכם זמן סביר לחשיבה לדוג'  חודש, חודשיים. על מנת שהיא תוכל להגיע לנקודה של בחירה, כי אתה מעוניין רק בחיים עם אשה שבוחרת בך ולא אשה שלא בוחרת בך.

אתה לא בוחר להישאר עוד שנתיים בעולם שבו אתה חי בחדר עם עצמך.

חשוב להבין, הבחירה הזו גם שלך וגם שלה, הרבה פעמים יהיו קשיים ומצבים שיגרמו לשניכם להחלש ולהרגיש שאולי לא בחרתם, כל העבודה שתהיה לכם מרגע הבחירה הוא לחזק את הבחירה שלכם.

בברכה והצלחה,

חנה דיין

MA טיפול זוגי ופרטני

מתמחה בליווי לצמיחה מתוך משבר

ברוח הפסיכולוגיה היהודית

קליניקה פרטית בנס ציונה

ליצירת קשר ומאמרים נוספים לחצו כאן>>> 

טלפון: 054-4480705

מייל: [email protected]

 

חיי זוגיות זוגיות בריאה

art

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!

הוספת תגובה

לכתבה זו התפרסמו 2 תגובות

תגובות

הוסיפו תגובה
{{ comment.number }}.
{{ comment.date_parsed }}
הגב לתגובה זו
{{ reply.date_parsed }}
טען עוד