אתגר כפול • איך תתמודדו עם תאומים במערכת החינוך?

התאומים שלכם הגיעו לגיל גן או בית ספר?

חשוב לזכור שהקשר בין התאומים אינו "בעיה", אלא מצב נתון, בעל השלכות התפתחותיות פסיכולוגיות וחברתיות.

התאוֹמוּת הינה חלק בלתי נפרד מאישיותם, ומשמעותי ביותר, בין אם הם במסגרת חינוכיות משותפות או נפרדות. ישנה חשיבות גדולה לכך שהצוות החינוכי יכיר במשמעות הגדולה של כל תאום בעיני אחיו, ושל התאוֹמוּת כמרכיב באישיותו של כל אחד מהם.

ורד בן פורת ואיריס בר ניר כהן, הן מומחיות לתאומים וגם לשלישיות ופועלות במסגרת מרכז הייעוץ לזוגיות והורות בישראל.

סיומה של החופשה, ימים אחדים לפני פתיחת שנת הלימודים, הוא זמן טוב לשיחה איתן. ניסיונן רב השנים מלמד אותן כי תאומים - מעבר להיותם תאומים - הם למעשה, כל אחד מהם, אדם, ייחודי ומיוחד.

אם את אמא לתאומים או לשלישיה, או מורה/גננת שבכיתתה/בגן שלה יש תאומים או שלישיה, חשוב שתקראי:

"לעיתים אנחנו נוטים לראות את התאומים כשני חלקיו של השלם ולכן עלולים לטעות ולצפות שיתנהגו באופן דומה, או ישלימו האחד את פעולותיו או מחשבותיו של השני.

ציפייה זו עלולה לפגוע ביכולתם לגבש אישיות עצמאית ודרכי התמודדות שונות עם העולם. חשוב לאפשר לכל אחד מהם להתנסות באופן עצמאי בסיטואציות אישיות, חברתיות ולימודיות שונות", הן מסבירות.

הורה מזן אחר

להיות הורה לתאומים פירושו - להיות הורה מזן קצת אחר.

כבר מתחילת הדרך אנו נתקלים באתגרים ייחודיים: הריון מסובך יותר, לידת פגים, קשיים לוגיסטיים בשנות הינקות ולאחר מכן, יחס מיוחד של החברה, התמודדות עם העניין המיוחד בתאומים והמיתוסים סביבם - וכן הלאה.

אחד האתגרים העיקריים העומדים בפני הורים לתאומים, הוא לסייע לתאומים לפתח אישיות עצמאית ותחושת נפרדות, המגדירה את כל אחד מהתאומים כאדם שלם בפני עצמו - אך במקביל, לשמור ולחזק את הקשר התאוֹמי ביניהם, המהווה גם הוא מרכיב חיוני בזהותם.

הורים והצוות החינוכי

להורים לתאומים, יש כמה ציפיות ייחודיות:

אנחנו מצפים להבנה וסיוע ברכישת הזהות הנפרדת של התאומים או השלישייה השוהים באותה המסגרת, ולאיתור קשיים הנובעים כתוצאה משהותם יחד באותה מסגרת חינוכית, או כתוצאה מהפרדתם למסגרות חינוכיות שונות.

חשובה לנו גם המודעות לעניין הקשיים הלוגיסטיים העומדים בפנינו:

כאשר שני התאומים נמצאים במסגרות חינוכיות שונות, חשוב שיתבצע תיאום בין שתי המסגרות, ישירות או דרכינו, בכדי למנוע מצבים בהם מתקיימות אסיפות הורים, מסיבות חגים או מסיבות סיום, באותן השעות ובאותם הימים.

התחשבות מסוג כזה מקלה עלינו ההורים, ויותר מכך, היא עשויה לחסוך מפח נפש גדול מהילדים.

שימו לב: כל אחד שונה

• תאומים הם, כמובן, שניים נפרדים ושונים. פנייה לכל אחד בנפרד מסייעת להם לגבש את זהותם האישית ולך כאיש חינוך להכיר בייחודיות של כל אחד מהם.

• למדו להבחין בין התאומים. כאשר מדובר בתאומים דומים מאוד חשוב למצוא סימנים קבועים שיקלו על הצוות (תספורת, ביגוד בצבעים שונים וכדומה), ולהעיר את תשומת לב ההורים באם יש צורך ביצירת מראה שונה לכל אחד מהם.

• הזמנות למסיבת סוף שנה, תמונה לאלבום, שעה של אסיפת הורים וכן הלאה: את כל אלה זכאי כל תאום לקבל, ועל כן הקדישו זמן נפרד לכל ילד וזמן כפול להורה.

• חשוב ליזום פעילויות נפרדות לכל אחד מהתאומים. אם ילדי הגן/הכיתה פועלים בקבוצות, שלבו את כל אחד מהתאומים בקבוצה נפרדת, כך תאפשרו להם להתמודד עם מצבים שונים כפרט ולא כזוג. אל תשלחו תאום לבצע משימות עבור אחיו. חשוב להיות ערני לגבי תפקוד התאומים יחד ובנפרד בחברה.

• הימנעו מהשוואות: כל תאום עומד בפני עצמו. לעיתים בני המשפחה מתקשים במשימה זו, והתנהגות נכונה של אנשי הצוות תחזק את הילדים ותכוון את הוריהם.

• שמרו על ערנות לגבי בעיות או קשיים של התאומים העשויים לעלות במהלך ההתפתחות שלהם, זאת בכדי לאתר בעיות בזמן, ליידע את ההורים ולאפשר לילד לקבל את הטיפול במועד.

• זכרו שהקשר בין התאומים הוא קשר ייחודי, שהרבה ממנו בא לידי ביטוי בהתנהגותם וחלק ממנו נסתר מהעין. כבדו את הקשר ביניהם, הקשיבו לרצונותיהם המשותפים והנפרדים.

ביחד או לחוד?

בעבר, רווחה הדעה שהפרדה בין תאומים במסגרות חינוכיות היא המפתח ליצירת תחושת עצמי נפרדת אצל כל אחד מהתאומים.

היום, מומחים רבים בתחום סבורים, שהפרדה בין תאומים במסגרות החינוכיות אינה מובנת מאליה, כי אם תלויה באישיותם של הילדים, בקשר ביניהם ובנכונות ההורים.

יתירה מזו: לשהות המשותפת במסגרת החינוכית יש יתרונות רבים, כגון קשר עם מבוגרים אחרים, בעלי ‏מטען רגשי השונה מזה של הוריהם, שהות בקבוצת ‏בני גילם המאפשר להם לחוות את הקשר ביניהם כחלק מחיי החברה, הרחבת ההתנסויות מעבר לאלו המשותפות רק להם ועוד.

יתירה מכך: הפרדה מוקדמת בשלב שאינו תואם את היכולת של כל אחד מהתאומים להתמודד עם ההפרדה, עלולה לפגוע בתאומים ובקשר ביניהם.

כך תכריעו בדילמה

על מנת לבחון האם כדאי להפריד בין תאומים או לא, ניתן להיעזר בשאלות מסוג זה:

• אחד התאומים מתבלט בתחומים מסוימים ומאפיל על אחיו, באופן שהילדים, וגם הסביבה, ‏מתקשים להימנע מהשוואה.

• קיימת חלוקת תפקידים ברורה וקבועה בין התאומים המתקיימת לאורך זמן, וההורים ‏לא מוצאים דרכים לשנותה בתוך המשפחה (הנוח והקשה, ‏הוותרן והתובעני).

• תאום אחד תלוי מאוד באחיו, ומתקשה לתפקד בלעדיו, או ‏כאחד התאומים לוקח אחריות "הורית" על השני, שומר עליו ‏ואינו יכול להתפנות לפעילות או לקשרים אחרים.‏

• הזהות המשותפת של התאומים משתלטת על הנפרדות ‏‏(מדברים ב"אנחנו", מגלים העדפות ובחירות זהות, עושים ‏הכל ביחד, בוחרים רק את אותם חברים).‏

• התאומים מאותתים בדרכים שונות על קשר צפוף מדי, באמצעות מריבות תכופות, מאבקי כוח ותחרותיות רבה.

• תאומים זהים דורשים התייחסות נוספת, על תאומי אחווה: הדמיון הרב עלול להכביד עליהם בהתייחסות הצוות. גם ‏הילדים, המתקשים להבדיל, ונוטים להתייחס אל השווה ולא ‏אל הייחודי והשונה. ‏

• במידה ואחד או יותר ממצבים אלו מתקיימים לאורך השנה, יש דרכים שונות ורבות על מנת לסייע ולשנות את המצב. חשוב להביא את העניין לידיעת ההורים, ולפעול בשיתוף בין המערכת להורים. במידת הצורך יש להיעזר באנשי מקצוע נוספים. בנוסף: כאשר מתעוררת שאלה מורכבת, רצוי להתייעץ עם איש מקצוע נוסף, פסיכולוג או יועץ חינוכי.

ורד בן פורת ואיריס בר ניר כהן- מומחיות לתאומים וגם לשלישיות ב'מרכז הייעוץ לזוגיות והורות בישראל' - 018-449-017-988-600

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!