1. עמוד הבית
  2. נשים
  3. משפחה

עזרי לילד למצוא חבר חדש • מדריך

שנה חדשה היא גם זמן טוב להיכרויות חדשות בכיתה • עלייך, כאם, מוטל התפקיד לעזור לילד לעשות את זה נכון • כך תמנעי ממנו עגמת נפש מיותרת • קני להם חבר
תמי גיל, בחדרי חרדים, ה' אלול תשע"א 04/09/2011 12:56

צילום אילוסטרציה צילום אילוסטרציה



שנה חדשה התחילה, הילדים חוזרים ללימודים ובמקביל גם לחברים בכיתה. לעיתים באמצעות הכוונה נכונה נוכל לסייע לילדים להשתלב כראוי בחברה ולמנוע קשיים ועוגמת נפש.

לילך אילון, מטפלת בשיטת אלבאום, בלאומית שירותי בריאות מחוז צפון, מעניקה מידע מקצועי כיצד לעזור לילד ליצור חברויות חדשות.

"אם לילד שלכם יש קושי ביצירת קשרים חברתיים, אפשר בהחלט לעזור לו ליצור חברויות חדשות על ידי קביעת מפגשים עם חברים אחרי שעות בית-הספר", אומרת אילון.

"ילד עם קושי חברתי צריך עזרה בתכנון ההתנהגות. יש להיות רגישים לצרכיו/רגישויותיו, ולעזור לו להתגבר על הקושי. כישורים חברתיים הם דבר נרכש ויש לרכוש אותם לאט ובזהירות, בסביבה בטוחה, על מנת לחזק את הביטחון העצמי של ילדכם ולאפשר לו ליצור קשרים חברתיים ממקום בטוח ופתוח".

איך ניתן לבנות מפגש חברתי מוצלח עבור ילדכם, על מנת לעזור לו לפתח קשרים חברתיים?

אילון מעניקה לכן עשרה טיפים מעניינים וקלים לביצוע:

1. לא לקבוע את המפגש הראשון בבית

הבית של הילד הוא מבצרו. זה המקום היחיד בו הוא מרגיש שולט ו"קובע". הוא לא קובע את החוקים בבית- הספר, שם יש ילדים חזקים ממנו בכיתה. הוא גם לא קובע את החוקים בחוגים אליהם הוא הולך. המקום היחידי בו הוא מרגיש בטוח הוא הבית. לכן, כאשר חבר מוזמן אליו הביתה,הילד באופן טבעי יניח: אני הקובע. אנחנו נשחק במה שאני רוצה לשחק, בצעצועים שאני אבחר, בגלל שזה המבצר שלי. אנחנו כמבוגרים מבינים, שהדינאמיקה צריכה להיות הפוכה: האורח תמיד צודק. אנחנו צריכים להיות קשובים לצרכיו, לגרום לו שמחה, לרצות אותו. וזה דבר שלילד שלנו קשה מאוד להבין. לכן, רצוי מאוד שהמפגשים הראשונים לא יתקיימו בבית. הזמינו את החבר אליכם הביתה, אך צאו עם השניים לפארק או למגרש משחקים.

2. אחד על אחד

הזמינו רק ילד אחד כל פעם. אם תזמינו שני ילדים, הדינאמיקה של השלושה עלולה להשאיר את ילדכם, המתקשה ביצירת קשרים חברתיים, מחוץ למשחק.שימרו תמיד על מצב של אחד על אחד.

3. קבעו עם ילדכם את חוקי הבית

החליטו מראש היכן מותר או אסור לשחק: "אני רוצה שאבי יבוא אלינו ושיהיה לכם נחמד לשחק ביחד, אבל אתם לא יכולים ללכת למחסן, כי שם אבא שומר את כלי העבודה שלו ואתם עלולים להיפצע". זה חוק הבית. כך, כשכאבי יבוא ויגיד "בוא נשחק במחסן", ילדכם יוכל להגיד בביטחון: "אי אפשר, כי שם אבא שומר את הכלים שלו. זה החוק של הבית", ולא ייקלע לקונפליקט של מותר ואסור.

4. בלי אחים

אמרו לאחים שעליהם "להיעלם מהשטח" ולתת לילד ולחברו פרטיות. האח עלול להפך לחבר-למשחק יותר אטרקטיבי מילדכם ולאיים עליו, והילד שוב עלול למצוא את עצמו דחוי.

5. הימנעו מראש ממתחים מיותרים
אם לילדכם יש צעצוע, מודל של מטוס למשל, שהוא מאוד רגיש אליו ולא מוכן שאף אחד ייגע בו ומפחד שייהרס, שימו את הצעצוע בצד, על-מנת שלא ייווצר מתח סביב העניין. ואם הילד ממש קטן,ארגנו שני פריטים מכל צעצוע. אם למשל הילדים משחקים בארגז החול, ארגנו שתי כפות ושני דליים, כדי שלכל ילד יהיה את הצעצוע שלו ולא ייווצר מתח סביב עניין הצעצועים.

6. התחילו את המפגש בפעילות מובנית

ילדים עלולים להיות אכזריים לפעמים, ואם יהיה ביקור אחד לא מוצלח, הם עלולים ל"סמן" את הילד שלכם ולא לרצות לחזור ולשחק איתו. ולכן, לעיתים אין ברירה אלא "לשחד" קצת בהתחלה: ליצור פעילויות מיוחדות וכיפיות, שיתנו לילד שלכם הרגשת בטחון וגם יגרמו לזה שהאורח ירצה לחזור ויספר לאחרים. בנוסף לכך, פעילות מובנית אינה מותירה מקום לשעמום, שמתוכו נוצרות בעיות. לכן, מומלץ להתחיל את המפגש בפעילות מתוכננת עם חוקים מוגדרים,לפחות בתחילת קשרים ובגיל צעיר. בלו עם הילדים בחלקו הראשון של המפגש, ואז תוכלו לשחרר אותם לשחק לבד.

7. הציעו כיבוד (לפנק לפנק לפנק)

לילדים יש נטייה לזכור את רבע השעה האחרון מכל חוויה או התנסות. אז גם אם המפגש היה "אסון", דאגו לכל שרבע השעה האחרון יהיה כייף וישאיר טעם טוב. אם רבע השעה האחרון היה נעים, הילד המתארח יזכור שהיה לו כיף במפגש והוא ירצה לחזור לשחק. אתם יכולים גם להציע חטיף או צפייה בסרט כפעילות אחרונה, וכך האורח יזכור את המפגש כחוויה חיובית.

8. למידה לאחר מעשה

שבו עם הילד ושאלו אותו איך הרגיש במהלך המפגש. שקפו לו ודברו איתו על המקומות בהם התקשה ועל הרגעים בהם נהנה.זה יעזור לו ללמוד לקראת המפגש הבא. מה קרה? למה כעסת? מה היית יכול לעשות אחרת? לך ולאבי היה וויכוח לגבי הצעצוע. האם הייתה לך אפשרות אחרת מלבד להתווכח איתו? אולי פעם הבאה נקבע תור למשחק? בו נחשוב איך אנחנו יכולים להתנהג אחרת, כדי שיהיה לנו יותר נעים במפגש הבא.

9. ביתי הוא מבצרי

מומלץ שילדכם יחווה כמה מפגשים משותפים אצלו בבית, היכן שהוא מרגיש יותר בטוח ונוח, לפני שאנו שולחים אותו לשחק לבד בבית של ילד אחר.

10. זה לא הגיל - זה התרגיל

גם כבוגרים אנחנו לא בוחרים את חברינו רק לפי גיל. לכן, אם ילדכם התחבר בבית-הספר, בחוג או בגן עם ילד משכבת-גיל שונה, עודדו את הקשר. מה שחשוב הוא הקשר. הבדל של כמה שנים לכאן או לכאן אינו בעייתי. אם הילד מתחבר לילדים קטנים ממנו או גדולים ממנו בגלל שאיתם הוא מרגיש בטחון,עודדו אותו להיפגש עימם. העיקר הוא הקשר. ובנוסף, אין לכם ברירה, אלא להיות חברותיים בעצמכם.לחברות ולקשר בין ההורים יש השפעה חיובית על הילדים וחשוב לתת הזדמנות לדיאלוג על מנת להכיר.

לילך אילון מטפלת בשיטת אלבאום, חיפה לאומית שירותי בריאות מחוז צפון

מעוניינת לשתף אותנו בתוכן מעניין? שלחי לנו הודעה בוואטסאפ - 0583288642





הוסף תגובה

תגובות

אין לשלוח תגובה הכוללות דברי הסתה, דיבה וסגנון החורג מהטעם הטוב.
  1. תודה בדיוק בזמן הנכון!  (ל”ת)

    מילי

;