י"ט סיון התשפ"ד
25.06.2024

כל הסודות: בחורים בשידוכים חושפים

כמעט כל רווקה שיוצאת לדייט רוצה לדעת מה חושב האדם שיושב מולה ואם הסיפור נגמר, כמעט כל אחת רוצה לדעת למה. מירית מיטלברג ביקשה מכמה גברים שיענו על השאלות הקשות ויספרו לנו סודות על מאחורי הקלעים של המחשבה הגברית

צילום: pixabay
צילום: pixabay



מעטות הבחורות בתקופת השידוכים שזכו להינצל מלשמוע את המשפט הנימוסי הבא: "אני חושב שאת בחורה מדהימה" כשבאותה נשימה נשמע מיד ההמשך המנוגד מפי השדכנית או הבחור: "אבל מצטער, זה לא זה."

חוק מרפי לא בוחל בשום תחום בחיים , ודואג להזכיר לנו שהוא כאן כדי להישאר. שוב המשפט הזה מהדהד, דווקא מהבחור שגרם לנו להרגיש שהפעם זה - זה.

כנגד 4 בחורים דיברה מסכת השידוכים : אחד נשוי , אחד בפרק ב , אחד מאורס , ואחד רווק, שיתנו משוב לשאלותינו, ויואילו בטובם לתת לנו הסבר , בכדי לנסות לעזור לנו לחשב מסלול מחדש , ולהניח את מקל הנדודים, וישמע קול ששון לרגל השמועה שהגיע הקץ לחיפושים.

מט' , בן 28 מירושלים, נשוי.
ה' בן 28 מבני ברק, פרק ב'.
א' בן 25 מירושלים, מאורס.
א' , בן 30 מירושלים, רווק.

,

-מה לדעתך צריכים להיות הקריטריונים שיהוו את הקווים המנחים, בחיפוש הראויה והנכונה? שאלנו את הבחורים.

"מהות, מאין באת ולאן את/ה, הולכ/ת", עונה ט' מיד.

"מדובר בעצם בשאלה לבבית: הרי יתכן שאני אצא עם מישהי , שמבחינת המפרט הטכני תתכן התאמה מושלמת בינינו, פשוט לעבור סעיף לאחר סעיף ולציין וי, אולם הלב ממאן. אשר על כן חוששני שלצד בירורי ההתאמה הנחוצים והנדרשים , יש לתת ללב משקל לא מועט בהכרעה הזו. זו דרך פתלתלה, מעורפלת ומלאת מהמורות - לצערי אינני רואה מנוס ממנה". טוען א'.

"להיות שלם עם עצמך ולדעת מה אתה באמת רוצה או מחפש שיהיה בצד השני ולתת להקב"ה להוביל אותך", עונה א' השני.

"שתהייה כימיה טובה, ותקשורת זורמת, שארגיש בנח. בחורה עם מידות טובות, שתהייה עדינה ושנמצא חן האחד בעיניי השנייה", חושב לרגע ה'.


פגישה. צילום: פלאש 90

-לרוב האינטואיציה של הבחורה לא מטעה והיא יודעת מה הסיבה לתשובה השלילית. האם אינך חושב שעדיפה תשובה ישירה וכנה , על פני התירוץ סגנון שהוא שקוף ובנאלי?

"תלוי באיזו פגישה. בפגישה ראשונה תשובה עקיפה, בשאר הפגישות אני אשתדל לתת תשובה ישירה", כך ט'.

"ובכן, מכיוון שהבחור לא יודע את מגבלות הנפש של הבחורה עד הסוף לעומקם, הרי שההעדפה היא לכבד בתשובה דיפלומטית דווקא לא דבר רע ,על פני האפשרות שהיא תיקח את התשובה הישירה באופן קשה ביותר", חושב בקול א.

"דעתי האישית היא שברור שעדיף לומר טענה ישירה ולא בעקיפין", כך אומר א' השני, "אך מאחר והיא לא תשתנה אם אגיד לה תשובה ישירה, אני חושב צריך לענות 'לא מתאים', זה קצת יותר עדין"

"לרוב אני מעדיף לומר את התשובה הבנאלית , למעט פעמים בודדות בהם ברור לי שאמירה ישירה לא תגרום לפגיעה", אומר ה' כשהוא בטוח בעצמו.

-קיבלת הצעה מסוימת ששללת, בטווח של ימים ספורים, שבועות בודדים ואף לאחר כמחצית השנה ממספר גורמים שונים, שאינם מסונכרנים ביניהם. האם תראה בזה סימן משמיים ותסכים לנסות?

"כן", עונה ט' באופן חד משמעי.

"מניסיון של סיפורים רבים - ביניהם סיפור של חבר - קורה שזו שסירבת לה, היא זו שנבחרה לבסוף למרבה הפלא. אנחנו בני אדם.

בפרק זמן של חצי שנה, יכול לעבור על אדם ה המאפס את השקפותיו הקודמות מן הקצה אל הקצה. כך שגם ללא סימן משמים ובוודאי איתו כדאי לנסות שוב, מקסימום - יצליח." עונה א'.

"תלוי מאוד בסיטואציה. אם לא נפגשתי מעולם - אז כן , למה לא לנסות ? אך אם נפגשנו ואחד מהצדדים הוריד , לא חושב שיש טעם", עונה א' המאורס.

ה' לעומת זאת עם תשובה חד משמעית והפוכה: "לא. אם הורדתי , אז אני יודע שעשיתי זאת בלב שלם, ולא נמצא חיבור כלל. גם אם יגשו אליי אנשים שונים וידחפו אותי לנסות שוב - לא אעשה זאת."


צילום: קובי גדעון/ פלאש 90

-ולסיום, הגעת להחלטה שהקשר ביניכם לא מתאים מסיבה כלשהיא , ויתכן שזיהית את הסיבה לכך שבחורים נוספים פסלו מאותה הסיבה , כל עוד שהיא לא תחשב מסלול מחדש ותשתנה - היא לא תתארס. האם לטובתה, היית מעביר מסר לבחורה דרך צד שלישי?

"הייתי אומר לבחורה ישירות: אלה הנתונים שאת משדרת, אבל תחליטי את אם מתאים לך או לא ללכת באותו קו", עונה ט' בקול של מי שהיה בעבר במעמד.

א' היה עונה לה אבל רק אם יתקיימו התנאים הבאים:
1. שמדובר בקו אופי הנתון לשינוי, לעיתים מדובר בכזה שהוא בלתי הפיך.
2. שהצד השלישי הנבחר, יהיה כזה שיידע להעביר את המסר הביקורתי באופן העדין והנכון, כך שיועיל לא ההפך חלילה.
3. שלא יהיה ניתן לוודא את מקור הביקורת, שוב - על מנת לצמצם את הפגיעה כמה שיותר ולהיפך למקסם את יכולת הסקת הלקחים.

לעומתו א' השני טוען כי לא יגיד בחיים לבחורה את חסרונותיה: "אין זה מתפקידי לשנות בני אדם".

"לעניות דעתי , אם מדובר בנקודה ספציפית שניתן לומר אותה בצורה עדינה ורכה - אז ניתן להעביר את המסר. אך אם מדובר בנקודה מהותית יותר שאין דרך לרכך אותה , וברור לי שאני עלול להזיק יותר מאשר להועיל, אעדיף לשתוק", מסיים ה'.
,
מירית מיטלברג שידוכים זוגיות פגישות דייטים

art

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!

הוספת תגובה

לכתבה זו התפרסמו 4 תגובות

תגובות

הוסיפו תגובה
{{ comment.number }}.
{{ comment.date_parsed }}
הגב לתגובה זו
{{ reply.date_parsed }}
טען עוד