מקבץ בדיחות משעשע: האם סמוטריץ' יהיה "שר ביטחון חילופי"?

הילד מבקש מאמא לא לכבות את החשמל בחדר: אם את עושה חושך חזק אני לא רואה בכלל את החלומות.

שאלו את האמריקאים אם הם גם מתנגדים שסמוטריץ' יהיה "שר ביטחון חילופי"? אז הם אמרו: לא חוזרים על בדיחה פעמיים.

אבי המיועדת לשדכן: למה הבחור הגיע לפגישה בלי שרוכים בנעליים? - השדכן: בגלל שאחרי הפגישה הקודמת אמרת לי שמאוד הפריע לבת שלך שהשרוכים בנעליים שלו לא היו קשורים אז כדי שלא יפריע לה הוא החליט שלא להגיע עם שרוכים לא קשורים.

המורה לתלמיד: למה אתה אף פעם לא מצביע? התלמיד: אני מצביע כמו אבא שלי, במעטפות הכפולות.

כשאני אהיה סבא אני אף פעם לא יגיד לנכד שלי: בוא תגיד לסבא מה למדתם השבוע בחיידר.

החלטתי להפתיע את הילדים ולבשל להם מקרוני. אבל יצא לי כזה מקרוני דביק שהילדים התאכזבו ושאלו: מה קרוני בזה?

הצתה מאוחרת. אחרי שהשמאל גינו את סמוטריץ' בכל גינויי הגנאי האפשריים, פתאום הם מתחילים לקלוט שהוא התקווה היחידה שלהם בממשלה החדשה.

ילד חוזר הביתה ומודיע לאביו: מחר אני צריך להביא לגן חבילת ממתקים וחבילת עיתונים. האבא שואל: למה מה קרה? הילד: אה, פשוט אני אבא של שבת...

בלי הפרדה מגדרית. אבא שלי הודיע לנו שמעכשיו לא תהיה יותר הפרדה מגדרית במשפחה שלנו ולכן בכל פעם שהוא יאמר ווארטים ודברי תורה ליד השולחן גם הבנות צריכות להיות בשקט ולהקשיב.

מודעה בפתח חדר השינה: אמא ישנה! לא נוגעים בדלת ולא לוחשים ליד הדלת. תשובות: תאכל לחם עם שוקולד. תפסיק להרביץ לו. איפה ששמת אותו. אני אראה לו מה זה. עוד מעט אבא בא! אמא עסוקה.

למה צחקה שרה אמנו? היא הייתה האישה הראשונה בהיסטוריה שקיבלה קצבת זקנה לפני קצבת ילדים.

מי שטרחה בערב שבת תירדם מיד אחרי הקידוש

הגיע הזמן שיהיה מצוי מילון פסטות – עברית במסעדות החלביות

אין בעולם יצור יותר קמצן מאחיין שמבקשים ממנו במבה אחת.

"בא נצא לקניון, בטח במוצ"ש יהיה ריק ונוכל לעשות קניות" אמר יחיאל וכל עם ישראל

עוגות פרג שנראות כמו עוגות שוקולד הן הסיבה שיש לי בעיות אמון

פולניה לבעלה: "תפטר את הנהג שלנו". הבעל: למה? האישה: הוא פעמיים היה מעורב בתאונות דרכים וניצלתי ממש בנס. הבעל: תני לו עוד הזדמנות...

איך השקר מצליח להגיע לכל מקום, הרי אין לו רגלים?

שיטה מצויינת להירדם מיד: לעצום עיניים ולהפסיק לחשוב. ברגע שמפסיקים לחשוב מיד נרדמים. בדוק ומנוסה.

השדכן לאבי המיועדת: הבחור מעוניין שיהיו לו בבית סמכויות כמו לסמוטריץ'.

המשגיח מטיף לבחור: איך אתה יכול לישון כל כך הרבה, הרי בטח כבר חלמת את כל החלומות שאפשר. הבחור: נכון, אבל המשגיח תמיד אומר שאם לא חוזרים לא זוכרים.

אישתי שאלה אותי: להכין לך תה ירוק או קפה שחור? - עניתי: בהחלט. אבל אם אפשר לפני זה עוף חום עם תירס צהוב ויין אדום.

ממנהגי חודש כסליו: בתחילת החודש מתפרסם שהשנה צפוי מחסור בשמן זית; הציבור מזדרז לקנות בכל מחיר כל עוד יש שמן זית על המדפים; בסוף מתברר שלא היה שום מחסור; הסוחרים מרוצים והציבור מתחיל לשכוח את הסיפור לקראת הודעת הצפי למחסור של שנה הבאה.

הוא זוכר מאות שמות ומספרי טלפון; הוא עושה תרגילי חשבון מסובכים במהירות הבזק; הוא יודע את כל זמני היום של כל השנה בלי לפספס אפילו זמן אחד; הוא אפילו שולט בכמה שפות על בוריין - ובכל זאת הוא נקרא "טלפון טיפש". רק בגלל שהוא כשר.

הלווה למלווה: לעולם לא אשכח לך את הטובה שעשית לי כשהסכמת להלוות לי סכום כל כך יפה. המלווה: מצידי אחרי הפרעון אתה יכול לשכוח. הלווה: זה מה שאמרתי לך.

למה אוכלים בחנוכה ריבה אדומה מכוסה בכל הכיוונים בהרבה בצק סופגניה? כדי שאפשר יהיה לברך מזונות.

אני מנסה לעבור לתזונה בריאה, ואז קלמנטינה משפריצה לי לתוך העין. סופגניה בחיים לא הייתה עושה לי דבר כזה.

חמשת הימים הראשונים שאחרי סוף השבוע הם הכי קשים. ללא קשר למצב הביטחוני אני תמיד עם סכין בכיס למקרה שאתקל בעוגת שוקולד.

אני דובר אנגלית ברמה של שפת אם כי אמא שלי גם לא יודעת אנגלית.

איך אומרים באירנית עשר ג'ירפות? צנטרגרפות. צנטר זה עשר.

רוצה להרוויח כסף מהבית? תמכור אותו.

מישהו קרא לי עצלן רציתי לענות לו אבל התעצלתי.

מה ההר הכי גבוה בעולם? הר הכביסה בביתנו.

בוויכוחים עם בני ביתי לפעמים אני צודק לפעמים היא טועה.

אם הייתי מל"ט אירני הייתי מתאבד.

אין חלום בלי דברים בטלים אבל יש דברים בטלים בלי חלום.

במקום שבעלי תשובה עומדים יש כיסאות פנויים.

שיתוף פעולה. בלשכות בן גביר ואחמד טיבי נערכים לסבב הקללות הבא ביניהם.

כשאני אהיה סבא אני לא אגיד לנכדים שלי: שכשאני הייתי קטן אף פעם לא רבתי עם האחים שלי.

כשיורדים גשמים בחודש כסלו או בחודש סיון סימן שבחודש שבט או בחודש תמוז יהיה חם ויבש.

חתול שוכב על הדשא, איך אפשר לדעת אם הוא ישן או מת? - באים אחרי שבוע ובודקים, אם הציפרניים שלו לא גדלו במהלך השבוע סימן שהוא מת.

שיוויון מגדרי: כל דאלימה גברת.

אחד מבכירי יהדות התורה ברגע של גילוי לב: במקום כל התיקים והכיבודים, היה הכי טוב אם היו מכינים עבורינו "תיק תוספות בנייה, שיפוצים ויחידות דיור".

ראובן: אתה יודע איזה קור בחוץ? שמעון: איזה?

'בחדרי' גם ברשתות החברתיות - הצטרפו!