מקבץ בדיחות משעשע: המאכלים עם השמות הכי מוזרים
גם השבוע 'בחדרי חרדים' עם מקבץ בדיחות משעשע ומלא הומור, אילו מאכלים יש להם את השמות הכי משונים? איך קוראים למערכת ניווט של רועה צאן? ואיך זה מרגיש כשלוחצים על מקש F1 לעזרה?
- חני לוין
- י"ח אדר התשפ"ג
דגים. אילוסטרציה צילום: יעקב לדרמן, פלאש 90
מה עושים הגויים כשהם ישנים? נוכרים.
שקלתי הרבה לפני שהחלטתי לעשות דיאטה.
חיפשתי את עצמי בויקיפדיה ולא מצאתי. מרגיש חסר ערך.
אם הבעיה שלך היא כסף ואין לך כסף אז אין לך בעיה, לא?
הבוקר קניתי במאפיה קרואסון ובורקס. הקרואסון לא היה טעים, אבל הבורקס פיצה.
יש לי חבר שלא יודע מאיפה מגיעים מי מעיין. זה נובע מבורות.
תמיד כשאומרים לי שאני כוכב אני ישר מאדים. ובצדק.
הדברים הכי מוזרים שהאדם החליט לעשות מהם אוכל: דג מ-לוח, חלב מ-פוסטר, שוקולד מ-ריר. (בעיקר האחרון ממש מגעיל..)
ללחוץ על מקש F1 לעזרה, זה בדיוק כמו לבקש עזרה מאף אחד.
היום איזה אחד העיר לי שהזקן שלי על הפנים, אמרתי לו: וכי מה חשבת שהוא יהיה על כף היד?...
מה נחש שר לילדיו לפני השינה? שיר ארס.
מה אמר משה לפרעה? רוצה מכות?
איך קוראים למערכת ניווט של רועה צאן? ג'י פי עז.
מה כותב אסקימואי ביומנו? יומני היה קר.
עובד אומר לבוס: "אתה מעסיק אותי חצי משרה, אז בבקשה תצעק אליי עם חצי קול!"
לעשות טעויות זה אנושי, להאשים מישהו אחר בזה מוכיח פוטנציאל ניהולי.
אם אתם רואים אגוז משונה, אל תלעגו לו. אולי אתם לא מודעים לקשיו
אבא מחליף גליל נייר טואלט ואז צועק בכל הבית: "רק אני מתחזק את כל הבית הזה!"
כשמחקים אותי, אני אומר תודה. כזה אני, מודה לחיקוי
עובד: "שלום בוס, רציתי להודיע לך שאני לא אגיע היום לעבודה" , הבוס: "למה, מה קרה?" , העובד: "יש לי בעיה רצינית בעיניים. אני פשוט לא רואה את עצמי הולך לעבודה!"
גבר אצל עו"ד: "אני רוצה לדעת אם יש לי סיבה מספקת לגירושים!" , העו"ד: "האם אתה נשוי?" , הגבר: "כן!" , העו"ד: "אז בוודאי יש לך סיבה מספקת!"
שוטר עוצר נהג: "למה אתה נוהג במהירות כזאת?", הנהג: "התקלקלו לי הבלמים ורציתי להגיע מהר הביתה שלא אגרום לאיזה תאונה"
אף פעם לא ידעתי עד כמה מילים כואבות עד שפגע בי ספר
מי שלא עובד, לא טועה ומי שלא טועה ראוי להתקדם בתפקיד!
שוטר: "הרכב שלך עמוס מדי, אני אצטרך לקחת ממך את הרישיון!" , הנהג העצור: "אבל, אדוני השוטר, הרישיון שוקל רק כמה גרמים!"
אני לא שמן אני רק אחד שקל לראות אותו..
אין דבר יותר מבאס מלשלוח לבוס שלך הודעה שאתה מאחר ואז להגיע למשרד ולגלות שהוא לא בא היום וסתם הלשנת על עצמך בהתנדבות.
ילד שואל את אבא הקמצן שלו: "אבא, למה אני מתחפש השנה?", אביו הקמצן ענה לו: "תישאר עם הבגדים, תתחפש לבלש סמוי"
המון זמן לא נהגתי, אז היום נכנסתי לאוטו, הכנסתי לרוורס, ואמרתי לעצמי "וואו, זה מחזיר אותי אחורה!"
התנועה לאיכות השלטון: הגיע הזמן לחקור את חיסול המן על ידי קיצוניים יהודיים על רקע לאומני.
יכול להיות שהשם האמיתי של חרבונה היה בכלל איוט אבל קראו לו חרבונה כדי שלא יצטרכו לומר לדורות וגם איוט זכור לטוב.
הרגע הזה: שהמן חושב למי יחפוץ המלך לעשות יקר יותר ממני ואז הוא שומע מאחשורוש: מהר קח את הלבוש והסוס כאשר דברת ועשה כן למרדכי היהודי.
אין המן נדחף, יש המן שדחוף לו.
למה בסעודת אחשורוש השתמשו ב"כלים מכלים שונים" ולא בחד פעמי כנהוג אצל מי שהפרוטה מצויה בכיסו?
למצוא אביון מהודר, עוד אפשר איכשהו. אבל איפה אפשר למצוא רעהו מהודר?
הרגע הזה שאתה מתקשר להודות בהתרגשות למישהו ששלח לך משלוח מנות למרות שאתם מסוכסכים כבר כמה שנים, ובתום השיחה אתה מגלה בתוך האריזה פתק ומסתבר שהמשלוח היה מיועד בכלל למישהו אחר והגיע אליך בטעות.
שתיתי יין ברטנורה, היה דווקא די מוצלח. אבל היה חסר לי ליד זה קצת שוטנשטיין או מתיבתא.
הרגע הזה שאתה אומר: ויאמרו בגויים ה' מלך" ואינך זוכר אם כבר התחלת יהי כבוד או שאתה עדיין ב-הודו.
ילד: אבא למה באוזני המן יש כאלה עם פרג / ממרח תמרים / שוקולד? אבא: כי זה מחלוקת מה היה לו באוזניים.
באתי לחנות 'הכל בשקל' נתתי למוכר שקל ואמרתי לו: צא מהחנות שלי.
כשאתה מעביר את המזגן מחום לקור, והוא כזה: תן לי כמה דקות של שקט עם עצמי.
מנסה לעצור מונית, מגיע איש זר נעמד לפני וגם מנסה לעצור מונית, מתקדם ועוקף אותו, עוקף אותי, עוקף אותו, מגיע הביתה.
הוספת תגובה
לכתבה זו טרם התפרסמו תגובות